Принять жизнь № 48

«Се, Раба Господня; да будет Мне по слову твоему» (Лк. 1,38)

 весна 2005

В этом номере:

СЕМЕЙНАЯ ОБЩИНА

КОГДА ЗВУЧИТ СВАДЕБНЫЙ МАРШ, НО НЕ ДЛЯ ВАС

КАК РАССКАЗАТЬ СВОИМ ДЕТЯМ О ВАШЕМ АБОРТЕ

ПЯТЬ ЯЗЫКОВ ЛЮБВИ

ОТНОШЕНИЯ МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ, КОТОРЫЕ НУЖДАЮТСЯ В ИСЦЕЛЕНИИ

ПОСЛЕДСТВИЯ АБОРТА ИЛИ РОДОВ ПРИ НЕЗАПЛАНИРОВАННОЙ БЕРЕМЕННОСТИ

ИССЛЕДОВАТЕЛИ ЗАНЯЛИСЬ ПОБОЧНЫМИ ЭФФЕКТАМИ АБОРТОВ

МУЖЧИНА, ОБИЖЕННЫЙ НА ЕПС

ПОЧЕМУ ЕПС "СЛИШКОМ ТРУДНО"

"Желаю выразить радость, которую все мы находим в детях, весне жизни, в предвестниках будущей истории родины каждого из нас. Никакая страна на земле, никакая политическая система не может думать о своем будущем иначе, чем через образ тех новых поколений, которые примут от своих родителей многочисленное наследие ценностей, обязательств и чаяний народа, которому они принадлежат, и всей человеческой семьи. Забота о ребенке, даже до рождения, с первого момента зачатия, а затем в годы младенчества и юности, является главной и основной задачей отношений одного человека с другим. И потому ничего лучше я не могу пожелать каждому народу и всему человечеству, и всем детям мира, чем лучшего будущего, в котором уважение к правам человека станет совершенной реальностью в наступающем третьем тысячелетии".

(Иоанн Павел II,

Обращение к Генеральной Ассамблее

Объединенных Наций,

2 октября 1981 г.)

СЕМЕЙНАЯ ОБЩИНА

Апостольское послание Папы Иоанна Павла II епископату, духовенству и верным всей Католической Церквио роли христианской семьи в современном мире (22 ноября, 1981)

Мужчины как мужья и отцы

25. В супружеском и семейном общении-общине мужчина призван реализовать в жизни свой дар и роль мужа и отца.

В своей жене он видит полноту Божьего намерения: "не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему" (Быт 2, 18), и он вторит Адаму, первому мужу: "вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою, ибо взята от мужа своего" (Быт 2, 23).

Настоящая супружеская любовь предполагает и требует того, чтобы мужчина имел глубокое уважение к равному достоинству своей жены: "Ты не ее хозяин", - пишет Св. Августин, - "а ее муж; она была дана тебе не для того, чтобы быть твоей рабыней, но женой… Ответь на ее внимание к тебе и будь благодарен ей за ее любовь". (St. Ambrose, Exameron, V 7, 19:CSEL 32, I, 154) Со своей женой мужчина должен жить "в особой форме личной дружбы" (Humanae Vitae, 9). Что касается христианина, то он призван развивать новое отношение любви, выражая к своей жене милосердие, которое и нежно, и сильно, подобно тому, что питает Христос к Церкви. (См. Еф 5, 25)

Любовь к своей жене как к матери их детей и любовь к самим детям для мужчины являются естественным способом понимания и осуществления своего отцовства. Более того, когда социальные и культурные условия так легко заставляют отца меньше заботиться о своей семье или меньше уделять внимания воспитанию, нужно предпринимать все усилия для того, чтобы восстановить в обществе понимание того, что отец имеет в семье и для семьи уникальную и незаменимую важность. (Иоанн Павел II, Проповедь верным в Тернии, 19 марта, 1981) Как показывает опыт, отсутствие отца приводит к психологическому и нравственному дисбалансу и значительным трудностям в семейных отношениях, как бывает и в обратных ситуациях, где есть подавляющее присутствие отца, особенно где все еще превалирует феномен "мачо" или ошибочное главенство мужских прерогатив, которое унижает женщин и подавляет развитие здоровых семейных отношений.

Открывая и переживая на земле отцовство Самого Бога (См. Еф 3, 15), мужчина призван обеспечить гармоничное и общее развитие всех членов семьи: он решит эту задачу, практикуя щедрую ответственность за жизнь, зачатую под сердцем матери, путем большей заботы о воспитании, - задачу, которую он разделяет со своей женой (Радость и надежда, 52), - путем труда, который никогда не разделяет семью, но способствует ее единству и стабильности, а также путем того примера, который он подает во взрослой христианской жизни, которая эффективно включает детей в живой опыт Христа и Церкви.

26. В семье, которая является общиной личностей, особое внимание следует уделять детям, развивая глубокое уважение к их личному достоинству и огромное уважение и щедрую заботу об их правах. Это касается каждого ребенка, но это особенно необходимо, чем моложе ребенок, и еще более, когда он нуждается во всем, когда он болен, страдает или имеет увечья.

Опекая и проявляя нежность и крепкую заботу о каждом ребенке, который приходит в мир, Церковь выполняет основную миссию: ибо она призвана открыть и пройти заново историю примера Христа Господа, Который поместил дитя в сердце Царства Божия: "пустите детей приходить ко Мне и не возбраняйте им, ибо таковых есть Царствие Божие" (Лк 18, 16; См. Мф 19, 14; Мк 18, 16).

Я снова повторяю, что я сказал на Генеральной Ассамблее Объединенных Наций 2 октября 1979 года:

"Желаю выразить радость, которую все мы находим в детях, весне жизни, в предвестниках будущей истории родины каждого из нас. Никакая страна на земле, никакая политическая система не может думать о своем будущем иначе, чем через образ тех новых поколений, которые примут от своих родителей многочисленное наследие ценностей, обязательств и чаяний народа, которому они принадлежат, и всей человеческой семьи. Забота о ребенке, даже до рождения, с первого момента зачатия, а затем в годы младенчества и юности, является главной и основной задачей отношений одного человека с другим. И потому ничего лучше я не могу пожелать каждому народу и всему человечеству, и всем детям мира, чем лучшего будущего, в котором уважение к правам человека станет совершенной реальностью в наступающем третьем тысячелетии". (Иоанн Павел II, Обращение к Генеральной Ассамблее Объединенных Наций, 2 октября 1981 г.)

Принятие, любовь, достоинство, многосторонний и единый материал, эмоциональная, воспитательная и духовная забота о каждом ребенке, который приходит в этот мир, всегда должны составлять отличительную, важную особенность всех христиан, особенно христианской семьи: ибо дети, пока они могут расти "в премудрости и возрасте и в любви у Бога и человеков" (Лк 2, 52), делают свой драгоценный вклад в построение семейной общины и даже в освящение их родителей (Радость и надежда, 48).

(продолжение в следующем номере)

КОГДА ЗВУЧИТ СВАДЕБНЫЙ МАРШ, НО НЕ ДЛЯ ВАС

"Женя была ошеломлена, когда однажды в воскресный вечер ее дети вернулись от папы с широкими улыбками и горящими глазами. "Папа женится", - сказала 8-летняя Аня, - "и мы будем нести цветы на свадьбе!" Ее маленькая сестренка Мария кивала и подпрыгивала. "Нам нужно надеть красивое платье, мама, с кружевами и бантами!"

Женя попыталась улыбнуться. "Прекрасно, девочки. Я так счастлива за вас!" Она крепко обняла их и отправила, чтобы они переоделись в пижамы, а потом присела. Она знала, что ее бывший муж с кем-то встречался, но не думала, что он так скоро женится. В конце концов, не прошло и года с тех пор, как они подписали свидетельство о разводе! В одно мгновение самые разные мысли промчались в голове Жени – и ни одна из них не была светлой."

Всегда нелегко узнавать, что твой бывший супруг снова женится. Что делать женщине, от которой ушел муж? Можно ли спасти семью в таком случае или просто остается опустить руки?

Недавно я прочитала одноименную статью, написанную протестантской женщиной. Она очень точно описала те чувства, которые переживает брошенная жена и предлагает свои рецепты, как можно справиться  с этими чувствами.

Например, жене, испытывающей печаль, она предлагает написать формальное письмо с последним "прощай". Такой способ часто предлагают психологи. Письмо помогает примириться с потерей, излить свою боль на бумагу. Такое письмо не обязательно отправлять адресату, а предлагается просто "отдать его Богу", Который станет для вас прибежищем и утешит.

Автор предлагает жене утешиться отрывком из Писания (Исайя 49:15): "Забудет ли женщина грудное дитя свое, чтобы не пожалеть сына чрева своего? но если бы и она забыла, то Я не забуду тебя". Размышление над этим отрывком притупляет боль предательства.

Автор пишет: "Обратите к Нему свои чувства. Попросите Его показать вам Его любовь, принятие и цель для вас. Тогда со временем вы сможете сказать, как Давид в Псалме 139:14: "Славлю Тебя, потому что я дивно устроен. Дивны дела Твои, и душа моя вполне сознает это"."

Автор напоминает, что у женщины всегда есть право вмешаться, если мачеха будет плохо обращаться с ее детьми. И утешает тем, что, несмотря ни на что, никто не сможет заменить родную мать. Она предлагает увидеть в этой ситуации благо для ребенка, у которого появляется сразу два дома. Более того, автор предлагает последовать отрывку из Римлян 12:15: "Радуйтесь с радующимися и плачьте с плачущими".

Женщине, испытывающей гнев, автор предлагает подумать, что именно повергает ее в гнев. "Гневаясь, не согрешайте: размыслите в сердцах ваших на ложах ваших, и утишитесь" (Псалом 4:5). Таким образом, после развода женщине предлагается вести Дневник, разбираться в своих чувствах и искать утешение в Писании.

Если брак был трудным, то автор предлагает порадоваться (а точнее, позлорадствовать!) тому, что теперь с ее мужем будет мучиться другая женщина. В этом случае предлагается великодушно помолиться за своего "бывшего" супруга и "двигаться дальше" и строить новую счастливую семью.

Брошенной жене, естественно испытывающей чувство одиночества, предлагается скооперироваться с такими же одинокими, как и она, и утешаться мыслью о том, что "Бог может и хочет встретиться с вами. Бог знает ваши стремления, желания, надежды и мечты. Он любит вас – и вне зависимости от того, что вы чувствуете и переживаете, Его любовь никогда не покинет вас."

Так и хочется воскликнуть: "Аминь!"

Все эти рекомендации, возможно, и дадут какое-то временное облегчение. Но в них нет духа настоящего христианства. Хвататься за Библию, когда тебе плохо и больно, и больше ничего не делать, смирившись с распадом семьи, - это не по-христиански.

Какие рекомендации можно было бы дать женщине-католичке, оказавшейся в такой ситуации?

Во-первых. Помнить о том, что брак – это самый важный институт в человеческом обществе, институт, данным нам Богом. Поэтому вместо того, чтобы пытаться радоваться за мужа и его новую жену, упиваясь своим великодушием, католичке следует твердо верить в ценность того, что она защищает. В конце концов, брак принадлежит не только ей и ее мужу, но и их детям. Мириться с распадом брака нельзя никогда. Никому от этого лучше не будет.

Во-вторых. Читать Библию, имея целостное видение проблемы. Для этого нужно знать, как Церковь относится к браку и к проблеме развода. Ведь даже цитатами из Библии можно искушать человека, как это делал сатана, искушая Христа в пустыне. Женщине, преданной мужем, полезнее читать те отрывки, в которых Бог говорит о ценности и святости брака и где Он осуждает развод.

В-третьих. Помнить о том, что все мы – члены одного тела Христова. Многие разводы, на мой взгляд, стали возможны, в том числе, и потому, что женщины думают, что это их личная проблема, пытаются решать ее в одиночку. Любой брак касается всего общества. Большинство социальных проблем: аборты, разводы, насилие в семье и т.д. существуют благодаря тому, что они имеют латентный, то есть, скрытый характер. Другими словами, люди боятся "выносить сор из избы". Пока женщина делает вид, что у нее все в порядке, ее брак разваливается, и никому даже в голову не приходит, что ее семье нужна помощь. А ведь вовремя сказанное слово третьего лица может предотвратить катастрофу. Если муж услышит, как вся община говорит ему одуматься, он действительно может одуматься. Но жена, в образе печального ангела застывшая над Библией, вряд ли сможет удержать его в семье. Община нужна нам для того, чтобы не только веселиться в обществе друзей, но и прийти к ней со своей бедой.

В-четвертых. Помнить о том, что Бог дал нам священников не только для того, чтобы служить Мессу и принимать исповеди, но и для того, чтобы помогать во всех жизненных ситуациях. (См. цитату Иоанна Павла II на стр. 10) Ведь в прошлые века не существовало семейных консультантов. Роль семейного консультанта многие века успешно выполняли священники. И мы знаем о том, что брак был стабильным в те времена.

Наш Бог – это Бог справедливости и любви и истины. И никогда Он не ждет от нас того, чтобы мы мирились со злом и несправедливостью. Женщина-христианка – это всегда воин в борьбе с грехом. Она не только хранительница домашнего очага, но и защитница брака, когда ему угрожает опасность.

Кристина Павлова

КАК РАССКАЗАТЬ СВОИМ ДЕТЯМ О ВАШЕМ АБОРТЕ

Amy R Sobie

* Это первая часть статьи, которая была напечатана в газете The Post-Abortion Review, Issue (12)1, Jan.-March 2004.

Тереза Бонопартис очень хорошо помнит тот день, больше 20 лет назад, когда она позвонила своему врачу, чтобы узнать результаты теста на беременность. Ей было 18 лет, она была не замужем и напугана. Слова врача подтвердили то, что, несмотря на месяцы отрицания, она уже знала: она была почти на четвертом месяце беременности.

Она со своим другом решили пожениться. Но потом родители выгнали ее из дома, сказав, чтобы она забыла о том, что она их дочь. Она рассталась со своим другом. Ее отец настаивал на том, чтобы она сделала аборт, от чего она поначалу отказывалась. Но, не имея работы, дома, никакой поддержки, она чувствовала, что у нее не было иного выбора, кроме как подчиниться.

Многие годы она пыталась забыть об аборте во втором триместре – ужасном опыте, затянувшемся на 12 часов родов, после чего она видела тело своего ребенка. Выйдя замуж за мужа, который ее стал бить, родив двоих сыновей, разведясь и как бы помирившись со своими родителями, она вернулась к учебе, чтобы получить диплом консультанта. Но не прошло и года после того, как она начала работать, когда она не выдержала, пытаясь справиться с депрессией и мыслями о самоубийстве.

Хотя она вернулась к католической вере, в которой была воспитана, она не верила в то, что простил ее за то, что она сделала. Наконец, чувствуя, что ей больше некуда обратиться, она спросила совета у своего приходского священника. Впервые за десять лет она почувствовала мир и исцеление. Но один вопрос по-прежнему мучил ее: должна ли она сказать о своем аборте своим двум сыновьям?

"Я чувствовала, что Бог хочет, чтобы я рассказала об аборте, но не могла, пока мои дети сами не узнают", - сказала она. – "Меня беспокоило, как это может повлиять на них, и я думала, что они никогда не простят меня. Я боялась, что они начнут ненавидеть меня".

Говорить или не говорить?

Часто аборт становится глубоко хранимой тайной, окруженной молчанием и стыдом. Даже те родители, которые легко рассказывают эту историю другим взрослым, могут растеряться, когда приходится рассказать об этом своим детям. Они боятся сломать свои отношения с детьми, особенно с маленькими, которые привыкли видеть в своих Маме и Папе тех, кто кормит и защищает. Многие родители боятся, что их взрослые дети отреагируют на новость о прошлом аборте проклятиями и отвращением.

Таких вопросов и страхов у родителей много: "Что если мои дети возненавидят меня? Что если они не простят меня? Будут ли они по-прежнему верить, что я люблю их и никогда не причиню им боль? Когда лучше всего сказать, и насколько я могу открыться им? Нужно ли мне вообще рассказывать им об этой части моей жизни?"

Некоторые специалисты, подобно д-ру Филиппу Нею, психиатру, который много работал с теми, кто выжил при аборте и с братьями и сестрами абортированных детей… говорит, что детям нужно знать об аборте родителей из-за того влияния, которое аборт оказывает на семью.

"В каком-то смысле, решение о том, говорить или не говорить о своей утраченной беременности, особенно об аборте, теоретическое", - говорит Ней. – "В семье существует не так много настоящих тайн. Факты показывают, что эта утрата, повлиявшая на вас, будет выражать себя тем или иным образом, и дети догадаются о том, что произошло. Вы не можете скрыть это. По вам будет видно, что что-то вас изменило, особенно если "что-то" настолько беспокоящее как аборт".

Ней сказал, что дети часто чувствуют, что в семье есть "псевдо-тайны", и даже очень маленькие дети могут знать, что их мама была беременна, а ребенок так и не появился. Это заставляет маленького ребенка сомневаться в собственной безопасности и рождает недоверие и недостаток общения с родителями. Некоторые дети становятся отчужденными, злыми и необщительными, если тема аборта остается закрытой.

"Родителям нужно помнить о том, что боль аборта не бывает личной, поэтому освобождение от боли и конфликта тоже не может быть личным делом", - сказал Ней. – "Лучше, чтобы этот вопрос решался как можно более осторожно и полно. Может потребоваться время, чтобы ваши дети проработали эти конфликты, но очень важно, чтобы вы это сделали. Результат может быть гораздо лучше, чем вы можете ожидать в период суматохи".

Кевин Бёрк, имеющий докторскую степень в области социальной работы и ведущий вместе со своей женой терапевтом Терезой Бёрк постабортную программу Виноградник Рахили, говорит, что родителям нужно поговорить с консультантом или терапевтом, которому они доверяют, прежде чем принять решение о том, чтобы разгласить тайну аборта своим детям. Он сказал, что родителям нужно хорошо подумать о том, как, что и когда они должны рассказать своим детям.

"На нас, как на родителях, лежит задача определить, какую пользу получит ребенок, получив такую информацию", - сказал он. Он советует, чтобы до того, как родители поговорят со своими детьми, они задали себе следующие вопросы:

v     Какую пользу это принесет моим детям?  

v     Как это повлияет на их развитие сейчас и в будущем?

v     Будет ли это способствовать или мешать их эмоциональной зрелости и развитию?

v     Будет ли это способствовать или мешать их отношениям со мной и моей роли как родителя?

v     Какая польза в том, чтобы сказать об этом сейчас, или подождать до того, что они станут достаточно взрослыми или совсем взрослыми, чтобы легче воспринять информацию своим взрослым разумом и понять опыт, который пережили их родители?

Д-р Тереза Бёрк согласна, что родителям нужно осторожно взвесить все "за" и "против", прежде чем рассказывать детям. Она обеспокоена тем, что некоторые родители стремятся рассказать своим детям из "желания "косвенно" примириться со своим абортированным ребенком". Поэтому она говорит, что родителям нужно развивать отношения со своим не рожденным ребенком до того, как они решат рассказать своим детям об аборте.

Бонопартис сказала, что она несколько раз пыталась поговорить со своими сыновьями, но каждый раз останавливалась, не находя подходящих слов. Наконец, когда они вошли в подростковый возраст, она почувствовала, что "получила благодать" рассказать им.

"Я не переставала бояться", - сказала она. – "Думаю, я просто переступила страхи, доверяя Богу, потому что я знала, что Он просил меня рассказать им, и я доверяла Ему из-за своего собственного исцеления. Я рассказала им основное… Я не вдавалась в детали аборт. Они плакали, и как это часто бывает, у них была разная реакция. Одни из них был очень зол, а другой хотел защитить меня".

(продолжение в следующем номере)

ПЯТЬ ЯЗЫКОВ ЛЮБВИ

(продолжение, начало в № 44-47)

Антропологи знают, что подарок – это основное выражение любви, преодолевающее все барьеры между людьми. Любовь всегда сопровождается подарками. Подарок – это то, что можно взять в руки и сказать: "А ведь он думал обо мне". Вам нужно думать о том, кому вы делаете подарок. Подарок сам по себе является символом того, что вы думали о другом. Не важно, стоит ли он денег. Важно то, что вы думали о другом человеке. И важна не сама мысль, а то, что мысль привела к действию по поиску и вручению подарка.

Любая мать помнит тот день, когда ее чадо приносит ей с улицы цветочек в качестве дара. Мама чувствует себя любимой, даже если цветок был сорван в неположенном месте. Дети с малых лет склонны дарить подарки своим родителям, что может указывать на то, что подарок является главным выражением любви.

Подарки – это видимые символы любви. Большинство свадебных церемоний включает в себя дарение и принятие колец. Человек, ведущий церемонию, говорит: "Эти кольца являются внешним и видимым знаком внутренних и духовных уз, связывающих эти два сердца в любви, которой нет конца". Это не пустые слова. Они выражают важную истину о том, что символы имеют для нас эмоциональную ценность. Наверно, особенно это видно ближе к концу распадающегося брака, когда муж или жена перестает носить свадебное кольцо. Это видимый знак того, что в браке назрели серьезные проблемы. Один муж рассказывал: "Когда она швырнула в меня свое обручальное кольцо и в бешенстве вышла, хлопнув за собой дверью, я понял, что наш брак в серьезной опасности. Два дня я не мог поднять ее кольцо. Когда я, наконец, сделал это, то разрыдался". Кольцо было символом того, что должно было быть между ними, но лежащее в его руке, а не на ее пальце, оно было видимым напоминанием о том, что брак разваливается.

Видимые символы любви для одних людей более важны, чем для других. Вот почему некоторые люди иначе относятся к свадебным кольцам. Одни никогда не снимают кольцо после свадьбы. А другие даже не надевают свадебное платье. Это еще одно свидетельство тому, что люди говорят на разных языках любви. Если подарки являются главным языком любви для меня, то для меня очень важно будет носить свадебное кольцо, и я буду делать это с большой гордостью. Для меня также будут иметь большое значение и другие подарки. Они будут для меня выражением любви. А без подарков я начну сомневаться в любви другого человека ко мне.

Подарки бывают разных форм, цветов и размеров. Некоторые дорогие, и другие бесплатные. Для человека, у которого главный язык любви – подарок, его стоимость значит немного, если это, конечно, в пределах разумного. Когда миллионер регулярно дарит своей жене подарки стоимостью в двести рублей, супруга вряд ли воспримет их как выражение любви. Но когда семейный бюджет ограничен, то такой подарок будет выражать любовь на миллион.

Что можно сказать человеку, который говорит: "Я не люблю делать подарки. Когда я рос, мне не дарили подарков. Я не умею выбирать подарки. Для меня это неестественно". Что ж, такой человек говорит на другом языке, но он может выучить новый. Научиться делать подарки просто.

С чего начать? Составьте список тех вещей, которые когда-то в течение вашей совместной жизни ваша жена или ваш муж получали в подарок (от вас или ваших знакомых) и очень им обрадовались. Этот список даст вам понять, какого рода подарки нравятся вашей второй половине. Если вы затрудняетесь с этим заданием, попросите кого-нибудь из членов вашей семьи помочь вам в этом. Одновременно с этим выбирайте и делайте вашему супругу разные подарки. Не ждите особого случая. Если подарки являются его главным языком любви, все, что вы подарите, будет воспринято им как выражение любви. (Если в прошлом ваша супруга критиковала ваши подарки и почти ничто из того, что вы дарили ей, ей не понравилось, то язык любви – не ее язык.)

Если вы хотите научиться делать подарки, вам нужно будет изменить свое отношение к деньгам. Каждый из нас по-разному относится к тому, как тратятся деньги. Некоторые из нас любят тратить и чувствуют себя при этом очень хорошо. Другие предпочитают копить и инвестировать. Им нравится, когда им удается скопить приличную сумму или удачно вложить ее куда-нибудь.

Если вы любите тратить, тогда у вас не будет проблем с тем, чтобы купить своему супругу подарок. Но если вы предпочитаете копить, вам трудно будет принять идею о том, чтобы потратить деньги на выражение любви. Ведь вы даже на себя не тратитесь. Почему вы должны тратиться на супругу? Но вы забываете, что вы все-таки тратитесь на себя. Сберегая и инвестируя деньги, вы покупаете себе чувство собственного достоинства и эмоциональное благополучие. Распоряжаясь деньгами таким образом, вы заботитесь о своих эмоциональных нуждах. Но при этом вы не заботитесь об эмоциональных нуждах вашей супруги. Если вы видите, что главный язык любви вашей супруги – подарки, то вам нужно понять, что подарок для нее – это лучшее вложение средств, которое вы можете сделать. Ведь таким образом вы вкладываете деньги в ваши отношения и наполняете топливный бак своей любви, так что ваша супруга становится более склонна говорить с вами на вашем языке любви. Когда удовлетворяются эмоциональные нужды обоих, ваш брак обретает новое измерение.

Существует непостижимый дар, который порой говорит громче, чем подарок, который можно держать в руках. Это дар себя или своего присутствия. Быть рядом с супругом, когда он нуждается в вас, для человека, чей главный язык любви – подарок, значит очень много. Можно подарить дюжину роз своей супруге, но это будет менее значительно для нее, чем если вы проведете с ней день в больнице, где она находится с больным ребенком. Физическое присутствие в кризисные периоды жизни – это самый большой подарок, который вы можете сделать своей супруге, если это ее главный язык любви. Само ваше тело становится символом вашей любви. Уберите этот символ – и ощущение любви пропадает.

Если физическое присутствие супруга важно для вас, скажите ему об этом. Не ждите, что он будет читать ваши мысли. И относитесь серьезно к такой же просьбе с его стороны. Вам это может показаться неважным. Но если вы не ответите на его просьбу, то дадите ему понять то, чего не намеревались.

Все, что когда-то было написано о любви, говорит о том, что сердцевину любви составляет дух дарения. По сути, все пять языков любви побуждают нас что-то дать своему супругу, но подарок – видимый символ любви – говорит об этом громче всего. 

Кристина Павлова

Отношения мужчины и женщины, которые нуждаются в исцелении

Интервью с библейским экзегетом Анн-Мари Пеллетье

В международный женский день один из самых известных европейских библейских экзегетов (толкователей) советует заново открыть для себя дополняющие отношения между мужчиной и женщиной. Анн- Мари Пеллетье в своем интервью особенно советует прочесть опубликованное в 2004 году Конгрегацией Доктрины Веры "Послание епископов Католической Церкви о сотрудничестве мужчины и женщины в Церкви и в мире". Профессор библейской герменевтики (толкование смысла в Писании), Пеллетье опубликовала такие книги, как "Христианство и женщины", а также множество статей о женщинах в Библии.

В: Обвинения христианства в женоненавистничестве снова получили большое распространение в результате некоторых очень успешных публикаций. Как, вы думаете, нужно на них реагировать?

Пеллетье: Не убегая, но и не позволяя себе попасть под влияние всего, что говорится в средствах массовой информации. Да, вопрос, действительно, очень чувствительный, это так, даже если иногда он подается сомнительным способом. Например, книга Дэна Брауна "Код да Винчи" – не лучший способ разумно и спокойно размышлять на эту тему.

В любом случае, мне кажется, что важно обращать внимание на эту проблему. Разве возможно, чтобы христиане были безразличны к жизни женщин, которые зачастую составляют историю несправедливости и насилия? Разве возможно, чтобы представление о женщине, которая была с начала человечества, не было связано с нашими отношениями с Богом? Как можно думать, что размышление об условиях жизни женщин, об отношениях мужчины и женщины, которые были с начала человечества, не связаны с нашими отношениями с Богом?

В недавней публикации я прочитала удивительные слова: "То, как вы обращаетесь с женщиной, соответствует тому, как вы живете с Богом". Эти слова написал мужчина, молодой доминиканский экзегет, в главе, где он мудро изучает Книгу Самуила (1 Книга Царств и 2 Книга Царств). То, что мы, христиане, можем выражать и слышать такие слова, кажется мне основополагающим. И не случайно, что это может происходить в наше время.

В: Вы преподавали Библию в Нантьерском Университете как "культурную память" христиан и нехристиан, а также представителей других религий. Является ли Библия – Ветхий и Новый Завет – женоненавистнической?

Пеллетье: Мне не представляется возможным свести ответ на этот вопрос к нескольким фразам. Каждый, кто хочет представить Библию как женоненавистническую книгу, найдет в ней немало подтверждений своему представлению, просто потому, что Бог являет Себя из глубин нашей истории, а именно: в человеческой реальности, которая полна женоненавистничества.

Но в то же время библейская история не устает вызывать восхищение присутствием женщин в решающих моментах истории. Она не устает показывать, что женщины были непосредственно близки к замыслам и планам Бога. Конечно, можно читать текст, не желая замечать этого. Но то, как в наше время ставится женский вопрос, должно стимулировать христиан лучше читать этот текст, чтобы раскрыть это женское измерение библейской истории.

Возвращаясь к поставленному вопросу и не вдаваясь в детали, которые заслуживают большого исследования, я бы сказала, что первая большая заслуга библейской традиции в этой сфере касается оценки, которую она дает отношениям мужчины и женщины. Формулируются два утверждения, которые очень важны и о которых нельзя забывать.

Первое утверждение состоит в том, что отношения мужчины и женщины основные – основополагающие для нашего человечества. И с начала Книги Бытия эта часть творения определяется как "хорошо весьма". Поэтому здесь выражены решительная уверенность и оптимизм, о которых никогда нельзя забывать.

Второе утверждение состоит в том, что в существующей схеме нашей жизни эта весьма хорошая реальность покрыта мраком и подвержена трагедии. Следовательно, она нуждается в исцелении.

И особая часть возвещения Евангельской благой вести состоит в том, что Христос приносит мужчине и женщине возможность справляться с испытаниями, угрожающими их отношениям. В Нем сила воскресения прикасается и восстанавливает эти отношения.

Принятие этой двойной истины позволяет нам понимать историю наших народов и с реализмом, и с уверенностью. Это также помогает нам понять, что в течение последних 20 веков христианства христиане не переставали бороться с этой реальностью, в той же степени, в которой мы не перестаем принимать Слово Божье, когда оно пересекается, в трудные времена, с нашим сопротивлением и заблуждениями.

Поэтому абсурдно было бы утверждать, что Церковь осуждала женское начало в соответствии с планом Макиавелли. С другой стороны, также очевидно, что зачастую ей было трудно войти в поистине божественное понимание различия полов, мирно принять их как благодать, как мы видим это в отношении Христа к женщинам в Евангелии. Но кто может утверждать, что и в наше время наши сердца полностью следуют замыслу Бога?..

В: Эти 26 лет понтификата добавили различные документы, касающиеся женщин. Какие из них кажутся вам новшеством в размышлениях о месте женщины в Церкви?

Пеллетье: Одна из особенностей понтификата Иоанна Павла II состоит в том, что он, среди важных вопросов, на которые Церковь этого времени должна отвечать, вписал вопрос о личности и призвании женщин. Это большое новшество, которое, несомненно, несет в себе отпечаток личности Святого Отца.

Понимание супружеской жизни, которое было у него, прежде всего, женщин, связано с началом его жизни в качестве священника. Он не переставал настойчиво возвращаться к этой теме, которой, и это следует признать, многие мужчины в и вне Церкви не очень интересовались. Поэтому сегодня мы имеем  важный ансамбль сочинений, начиная с "Mulieris Dignitatem" и заканчивая "Посланием к женщинам", в которых Иоанн Павел II очень тонко описывает и анализирует исключительный вклад, который женщины делают в человеческую жизнь. В тех же сочинениях Святой Отец утверждает и повторяет важность роли женщин в гуманизации нашего мира. Тем самым Папа любит показывать женщин как "учителей мужчин".

Это сильное выражение. Оно не совсем ново. Тот или иной Отец первых столетий христианства формулировал эту мысль. Но Иоанн Павел II настаивает на ней с энергией, которая сама по себе исключительна. Таким образом, он приглашает нас отходить от определенного очарования ценностями, зачастую мужскими, которые правят нашим миром. Он приглашает нас определить другие формы эффективности, те, которые показывают многие женщины по всему миру, которые служат жизни, скрыто, но с бесконечным мужеством, особенно в самых страшных и уродливых ситуациях.

Фактически, он ведет нас в сердце Евангелия и замысла Бога: разве вся история Откровения не является историей нежности любви, невидимой силы любви, которую Бог противопоставляет человеческому насилию?..

"Зенит" (8 марта 2005 г.)

"Брак и семью нельзя считать простым производным исторических обстоятельств или суперобразованием, навязанным человеческой любви извне. Напротив, они (брак и семья) являются внутренней потребностью этой любви, чтобы она могла быть реализована по истине и в полноте взаимной самоотдачи. Даже те качества супружеского союза, которые сегодня зачастую не известны или отвергаются, такие как: единство, нерасторжимость и открытость жизни, - необходимы для того, чтобы договор любви был настоящим. Только так узы, соединяющие мужчину и женщину, становятся образом и символом завета между Богом и Его народом, который обретает свое полное завершение в Иисусе Христе. Поэтому для крещеных брак является таинством, действенным знаком благодати и спасения… Не изменился план Бога, Который запечатлел в мужчине и женщине призвание к любви и к семье. Сегодня действие Святого Духа не менее интенсивно, являясь даром умершего и воскресшего Христа. И никакая ошибка, никакой грех, никакая идеология, никакой человеческий обман не может отменить глубочайшую составляющую нашего существа, которая нуждается в любви и способна любить по-настоящему".

Иоанн Павел II

Последствия аборта или родов при незапланированной беременности:

Злоупотребление химическими веществами: новое исследование

Новое исследование, опубликованное в этом месяце в "American Journal of Drug and Alcohol Abuse", показывает причинную связь между абортом и злоупотреблением химическими веществами. Исследование обнаружило, что среди женщин, имевших незапланированную первую беременность, те, кто совершили аборт, чаще признавались, в среднем спустя четыре года, что они часто употребляют алкоголь, марихуанну и кокаин.

Исследователи из Института Элиота и Университета Bowling Green State проверили национальную репрезентативную выборку женщин, включая 749 женщин с незапланированной первой беременностью и 1144 женщин, которые еще не были беременны. Влияние возраста, национальности, семейного положения, уровня доходов, образования и психологического состояния до беременности было статистически устранено. Все данные были взяты из повсеместно признанного национального лонгитюдного исследования молодежи, проводимого Центром исследования человека Университета штата Огайо.

Женщины, имевшие аборты, имели более высокий уровень последующего злоупотребления химическими веществами, чем женщины, которые никогда не были беременны, и женщины, которые выносили свою незапланированную беременность до конца. Родившие женщины в целом не отличались от своих сверстниц, которые никогда не были беременны, с тем лишь исключением, что они реже употребляли алкоголь. По словам главного автора исследования д-ра Дэвида Рирдона (David Reardon), это последнее открытие предполагает, что роды, даже в случае с нежеланным ребенком, могут создавать защитное влияние в связи с усилением чувства ответственности за своих детей у матерей.

 Исследователи сообщают, что повышенный уровень употребления химических веществ у женщин, имевший аборты, может быть связан с повышенным уровнем беспокойства, депрессии и неразрешенного горя, который был показан в других исследованиях женщин, имевших аборт. "Вероятно, мы наблюдаем пучок взаимосвязанных реакций, а не простую, изолированную, случайную… реакцию", - сказал Рирдон.

По меньшей мере, 21 предыдущее исследование уже показало, что женщины, имевшие аборт, впоследствии чаще употребляют наркотики и алкоголь, чем другие женщины. Но это первое исследование, которое сравнивает женщин, у которых был аборт, с женщинами, которые выносили незапланированные беременности до конца.

Рирдон говорит, что это сравнение важно постольку, поскольку существует теория о том, что связь между абортом и злоупотреблением химическими веществами может быть случайной. "По этой теории, не аборт, а факторы, связанные с незапланированной беременностью, связаны с употреблением химическими веществами", - сказал он. – "Но эти новые сведения показывают, что сама по себе история незапланированной беременности не связана с повышенным уровнем употребления химических веществ. Такая связь появляется только тогда, когда незапланированная беременность заканчивается абортом".

Рирдон говорит, что эти выводы согласуются со свидетельствами женщин, которые связывают свои проблемы с употреблением химических веществ с эмоциональными проблемами, произрастающими из их абортов. "Не все женщины, имевшие аборты, сталкиваются с проблемой злоупотребления химическими веществами", - говорит Рирдон. – "И аборт может быть не связан с употреблением химических веществ у некоторых женщин. Но эти данные подтверждают точку зрения женщин, которые говорят о том, что их аборты привели к или усилили проблемы со злоупотреблением химическими веществами или другие психологические проблемы в их жизни".

Источник:

Reardon, D. C., Coleman, P. K., Cougle, J. R. Substance use associated with unintended pregnancy outcomes in the National Longitudinal Survey of Youth. // American Journal of Drug and Alcohol Abuse. – 2004. - № 26. -  369 - 383.

ИССЛЕДОВАТЕЛИ ЗАНЯЛИСЬ ПОБОЧНЫМИ ЭФФЕКТАМИ АБОРТОВ

Медицинский исследователь из медицинской школы Университета Мичигана рассказал Сенату США о том, что "аборт повышает риск рака груди, предлежания плаценты, преждевременных родом и материнского самоубийства".

Д-р Элизабет Шадигиан, свидетельствуя в Сенате перед Специальным комитетом по вопросам науки, технологий и космоса, сказала, что "статистически, количество всех типов смертей выше у женщин, у которых были аборты". По словам главы спец. комитета сенатора Сэма Браунбэка, избранного от штата Канзас, это слушание было первым такого рода, рассматривающим физическое и психологическое влияние аборта на женщин. Как и ожидалось, слушание не прошло без возражений.

В своем вступительном заявлении сенатор Фрэнк Лотенберг, избранный от штата Нью-Джерси, раскритиковал идею о том, что Сенат должен тратить время на то, чтобы слушать о влиянии аборта на женщин. Лотенберг пытался убедить своих коллег сенаторов, что рассмотрение такого влияния выходит за рамки компетенции спец. комитета и что не было проведено исследований, подтверждающих, что аборт вреден для женщин. Лотенберг ясно заявил, что он вообще не заинтересован в этом.

Шадигиан, одна из трех свидетелей, призывающих к проведению такого исследования в будущем, сказала комитету, что поскольку "25 процентов всех подтвержденных беременностей прерывается… высокая частота случаев абортов в истории женщин означается, что даже небольшое… негативное влияние их на последующее здоровье может повлиять на жизнь многих женщин". Шадигиан сказала: "Акушеры и гинекологи опираются на старые данные… Я удивлена, что люди не говорят об этом больше".

Шадигиан сослалась на свое исследование, в котором она рассматривала глобальные исследования о вредном влиянии аборта. Она сказала, что два Европейских исследования показали "прочную связь между искусственным абортом и внематочной беременностью". Пять объединенных исследований "обнаружили, что у женщин с предыдущим искусственным абортом был относительный риск предлежания плаценты", что в результате дает "высокий уровень преждевременных родов, пониженной массе тела при родах и перинатальной смертности".

Шадигиан сказала, что одно исследование "показало, что искусственный аборт является независимым фактором риска карциномы молочной железы", и подчеркнула, что это "ясно показывает необходимость дополнительных исследований… поскольку высокая частота и рака молочной железы, и искусственных абортов подтвердила бы существенное влияние на здоровье женщины, если их выводы верны".

В отношении психологических рисков, Шадигиан сказала: "Особо следует отметить связь между искусственным абортом и самоубийством или попытками к самоубийству… это объективный, а не субъективный результат, а тот факт, что это влияние наблюдается чаще после искусственного аборта, а не до него, указывает также на общие факторы риска, как для выбора аборта, так и для попытки к самоубийству, такие как: депрессия или вредное влияние аборта на психическое здоровье".

Шадигиан приводила аргументы о том, что "современная литература недостаточно информативна для консультирования" и что по-прежнему необходимо больше исследований, "чтобы женщины получили хорошие ответы в отношении выбора о своем здоровье". Шадигиан сказала: "Женщины заслуживают того, чтобы их полностью и точно информировали о потенциальном влиянии выборочного аборта на здоровье, предпочтительно в контексте образования в области здоровья и до того, как она действительно столкнется с принятием трудного решения о том, сохранять или прервать беременность". Шадигиан указала на то, что "не только женщинам нужно знать, но и врачам нужно знать".

Два свидетеля в защиту аборта сказали, что нет необходимости ни в каких исследованиях по рискам для здоровья, связанным с абортом.

(Culture of Life Foundation/CWNews.com)

Поддержка семей должна быть приоритетом для священников

"Много лет назад, с тех пор как я жил в Кракове, я научился жить близко к парам, к семьям. Я близко наблюдал путь, который приводит двух человек, мужчину и женщину, к созданию семьи, брака, к тому чтобы стать супругами, родителями со всеми последствиями, которые нам известны… Ваша ответственность по отношению к семьям касается не только нравственных и литургических проблем, но также проблем личного и социального характера. Вы особенно призваны к тому, чтобы поддерживать семью в трудностях и страданиях, находить подход к ее членам и помогать им жить в качестве супругов, родителей и детей в свете Евангелия. Поэтому не бойтесь посвящать семьям ваше время и силы, духовные таланты, которые Господь даровал вам. Будьте для них внимательными друзьями, достойными доверия, а не только настоятелями и учителями. Сопровождайте их и поддерживайте их в молитве; с любовью и истиной, без утайки или произвольных интерпретаций, возвещайте Евангелие брака и семьи".

Иоанн Павел II 

Страничка ЕПС 

Мужчина, обиженный на ЕПС 

* Данное письмо и статья, которая может послужить ответом на него, были напечатаны в журнале Family Foundations за март-апрель 2005 года. 

Почему ЕПС "слишком трудно"

Грегори Попкак, психотерапевт, ведущий шоу на радио

Марсия позвонила мне на радио-шоу с вопросом о ЕПС.

"С нами это просто не работает".

Я почувствовал подвох, но спокойно спросил ее: "Гмм. Расскажите мне немного, что вы имеете ввиду".

"У нас из-за этого уже пятеро детей появилось".

Я по-прежнему чувствовал подвох, но старался быть вежливым. "Вы имеете ввиду, что все пятеро детей были для вас полной неожиданностью?"

"Ну, нет", - ответила она. – "Но вы знаете, у моего мужа действительно сильное либидо. Поэтому мы не можем использовать ЕПС".

Окей. На этом остановимся. Существует сотни направлений, куда мы могли бы пойти, но я хотел бы осветить один аспект вопроса, который я часто слышу от своих клиентов и от позвонивших. А именно: возражение, что ЕПС не работает, потому что некоторых мужчин и женщин оно слишком "разочаровывает". Было бы легко пропустить такие замечания, но это было бы неправильно. Борьба с нашей падшей природой – это серьезный вопрос, и эта борьба связана с настоящей болью. Сексуальное разочарование может быть источником большой напряженности в браке, и если пара не поймет этого и не узнает, что ей с этим делать, пострадают психическое здоровье человека и сам брак.

Как я уже упомянул выше, это большой вопрос, и у этой проблемы есть больше аспектов, чем мы можем осветить здесь. Чтобы упростить эту задачу, давайте сфокусируем эту дискуссию на отношении между сексуальным разочарованием и ЕПС. В книгах "Любовь и ответственность" и "Теология тела" Иоанн Павел II учит, что сексуальное влечение служит и как напоминание о том, что мы были созданы, чтобы не быть одинокими, а как призыв помнить о том, что мы всегда должны заботиться о благе другого. Другими словами, пока наша сексуальная энергия и влечение вдохновляют нас быть ближе к нашему супругу, а также одновременно учитывать благо нашего супруга, тогда это влечение хорошо и угодно Богу. И наоборот, если наше влечение заставляет нас заботиться, прежде всего, о том, что мне "нужно" от моего супруга несмотря ни на что, тогда наше влечение неупорядоченно, греховно и не угодно Богу. Бесконтрольное влечение может, в конце концов, уничтожить мой брак и мою душу.

Как я часто напоминаю людям, по моему мнению, ЕПС не является, прежде всего, средством сделать так, чтобы детей было меньше. На мой взгляд, это, прежде всего, духовное упражнение, которое помогает парам достичь трех целей: (1) улучшить общение в паре и научиться молиться вместе, (2) помочь паре осознанно определить размер их семьи и в дальнейшем развивать добродетели, связанные с единством брака и с продолжением рода, (3) помочь паре достигать святости, свободы и настоящей любви благодаря самоконтролю.

Именно на третьем пункте я хотел бы остановиться. У всех у нас падшая природа. Все мы боремся с желанием использовать других в своих собственных эгоистичных целях. У некоторых эта борьба с эгоизмом сильнее, чем у других, но это происходит со всеми нами, и эта борьба трудна и иногда причиняет боль. Духовная красота ЕПС состоит в том, что оно, как ни что другое, делает нам вызов преодолеть нашу склонность к эгоизму.

Когда кто-то говорит, что ЕПС "не работает" с ними, поскольку они становятся сексуально разочарованными, я отвечаю, что, на самом деле, ЕПС просто создано для них. Почему? Потому что любое сексуальное влечение, которое – будучи неудовлетворенным – затмевает собой все остальное, что есть хорошего в браке, является разрушительным влечением, которое уничтожит или личность, или пару, или то и другое. Такое влечение нужно покорять.

Это нереально? Нет. Сексуальное влечение – это часть нейроэндокринной системы, той же примитивной системы мозга, которая отвечает за такие влечения, как голод и гнев. Кто в здравом уме будет спорить, что сильный позыв безнаказанно выливать свою ярость на людей или бесконтрольно есть нужно поощрять? Никто. В действительности, мы хвалим людей, которые владеют своими влечениями (не подавляют их, как вы думаете, а скорее, осознанно выбирают, следовать им или нет), так как они более похожи на людей, чем те, кто не владеет собой.

Также можно сказать, что люди, контролирующие эти влечения (то есть могут по своему выбору есть или остановиться, гневаться или нет), более свободны, чем люди, которые вынуждены есть каждый раз, когда им приспичит, или кричать каждый раз, когда в них вспыхивает гнев.

И здесь вся ирония. Хотя общество проводит различие между сексуальным влечением и гневом и голодом, мозг такого различия не делает. Общество восхваляет секс без ограничений, но в то же время практически преследует людей с лишним весом. Но это одна и та же часть мозга. Приобретение способности контролировать свое сексуальное влечение – то есть, способности осознанно выбирать использовать его только тогда, когда оно способствует благу другого человека, - делает нас более человечными и более свободными, чем те люди, которые вынужден следовать каждому сексуальному импульсу. Борьба с этой падшей природой трудна. Процесс болезнен, но он освящает нас, и эта борьба является необходимой частью ежедневной жизни каждого человека, который серьезно относится к своему психическому и духовному здоровью.

Нам нужно осознать, что каждое разочарование, которое мы чувствуем в процессе ЕПС, является знаком того, что ЕПС работает. Когда мы чувствуем эту боль, мы должны учиться понимать ее, как боль роста, которая сопровождает духовный рост и созревание и увеличение способности любить по-настоящему. Когда боль роста становится особенно сильной, мы должны понимать, что мы чувствуем не сексуальное влечение, которое надо удовлетворить, а эгоистичное влечение, которое надо сдержать и преобразовать. Нам нужно становиться ближе к своему супругу в общении, в молитве, в работе и в несексуальных проявлениях, чтобы снова проявить ту свободу, которую отняла у нас наша падшая природа.