Принять жизнь № 47

Время

В данном случае, уделять время – значит, уделять кому-то свое нераздельное внимание. Это не значит, сидеть вместе на диване и смотреть телевизор. Когда вы так проводите время, ОРТ или НТВ владеет вашим вниманием, а не ваш супруг или супруга. Сидя на диване, нужно выключить телевизор, посмотреть друг другу в глаза и поговорить, уделяя друг другу свое нераздельное внимание. Это может быть прогулка, когда только вы двое, или поход вдвоем в ресторан, где вы сможете смотреть друг другу в глаза и говорить друг с другом. В ресторане всегда можно отличить пару, которая только начала встречаться, от давно женатой пары. Пара, которая только начала встречаться, только и делает, что смотрит друг на друга и разговаривает! А женатые пары просто сидят и глазеют по сторонам. Можно подумать, что они пришли туда поесть!

Когда мы сидим со своим супругом, уделяя друг другу двадцать минут нераздельного внимания, мы тем самым уделяем друг другу двадцать минут своей жизни. И эти двадцать минут уже никогда не повторятся. Это мощное эмоциональное послание любви.

Если вы не знаете, как говорить на языке времени, вы можете почерпнуть некоторые идеи из следующего списка:

·           Возьмите машину и укатите куда-нибудь вдвоем на природу.

·           Пригласите свою супругу на обед в ресторан или в кафе.

·           Наймите сиделку для ребенка и сходите вдвоем куда-нибудь.

·           Придя домой после работы, расскажите друг другу, как прошел ваш день.

·           Проведите время с детьми, говоря с ними о том, как идут их школьные дела. Или поиграйте с детьми.

·           Поезжайте в субботу всей семьей на пикник (но не жалуйтесь на мошек и прочих насекомых!).

·           По меньшей мере раз в году проводите отпуск вместе с семьей.

·           Погуляйте вдвоем (мужчины: только не бегите впереди своей жены!).

Центральный аспект уделяемого времени – это совместность. Здесь не имеется в виду близость. Два человека сидят в одной комнате в непосредственной близости друг от друга, но совсем не обязательно, что они вместе. Совместность – это направленное внимание. Когда отец сидит на полу, перекатывая мяч к своей дочери, он фокусируется не на мячике, а на дочери. В это время они вместе. Но если отец, перекатывая мяч дочери, разговаривает по телефону, его внимание рассеяно. Некоторые мужья и жены думают, что они проводят время вместе, но в действительности они просто живут рядом. В одно и то же время они находятся в одном и том же доме, но они не вместе. Муж, который смотрит футбол по телевизору, разговаривая с женой, не уделяет ей время, так как она не чувствует на себе его внимания.

Это не значит, что мы должны все время смотреть друг другу в глаза. Мы должны что-то делать вместе и все наше внимание уделять этому человеку. Неважно, чем вы вместе занимаетесь. Общее занятие – это только инструмент, который позволяет вам испытать ощущение совместности. Когда муж и жена играют друг с другом в теннис, они фокусируются не на игре, а на там, что они вместе. И важно то, что происходит при этом на эмоциональном уровне. Мы тем самым показываем, что нам нравится быть друг с другом, делать что-то вместе.

Как и у слов поддержки, у языка времени также есть много диалектов. Один из самых распространенных диалектов – это общение. Общение здесь – это диалог двух симпатизирующих друг другу людей, которые делятся друг с другом своим опытом, мыслями, чувствами и желаниями в дружеской атмосфере.

Общение отличается от языка любви. Слова поддержки – это то, что мы говорим. А общение – это то, что мы еще и слышим. Часто во время общения мы пытаемся проанализировать проблему и выдать ее решение. Мы забываем о том, что брак – это отношения, а не проект, который нужно осуществить, и не проблема, которую нужно решить. Отношения требуют слышания и понимания другого человека. Да, нужно быть готовыми дать совет, но только тогда, когда нас об этом просят, и никогда не навязывать свои рекомендации.

Мало кого из нас учили слушать. Нас лучше научили думать и говорить. Но ведь научиться слушать не легче, чем научиться иностранному языку. Но усилия стоят того, если мы хотим выражать любовь. Вот основные практические моменты:

1.         Когда говорит ваш супруг(а), сохраняйте контакт глаз. Это удержит ваш ум от блуждания и покажет, что вы в полном внимания.

2.         Нельзя слушать своего супруга, и одновременно заниматься чем-то еще. Если вы читаете или делаете что-то очень интересное, от чего не можете оторваться в данный момент, скажите об этом супругу, и он поймет.

3.         Слушайте чувства. Спросите себя: "Какие чувства испытывает моя  супруга?". Если вы думаете, что поняли, то подтвердите  это. Например: "Мне кажется, ты чувствуешь себя расстроенной, потому что я забыл…" Это даст ей возможность прояснить свои чувства, а также покажет ей, что вы внимательно слушаете, что она говорит.

4.         Наблюдайте за языком тела. Сжатые кулаки, скрещенные на груди руки, слезы, нахмуренные брови, движения глаз могут много рассказать о том, что чувствует ваш супруг. Иногда язык тела говорит одно, а слова – совершенно другое.

5.         Не перебивайте! Если ваша цель – понять своего супруга (а не защищать себя!), тогда слушайте, не перебивая.

 Хорошее общение требует не только слушания, но и самораскрытия. Часто жены жалуются на своих мужей: "Я никогда не знаю, о чем он думает". Они хотят чувствовать себя близкими к своим мужьям, но как можно быть близкой тому, кого ты не знаешь? Если мужчина хочет чувствовать себя любимым, ему нужно научиться раскрываться. Это не просто. Многие из нас выросли в атмосфере, где выражение своих мыслей и чувств не одобрялось. Попросить игрушку для многих из нас значило получить лекцию о бедственном состоянии семейного бюджета. А когда ребенок выражает гнев, родители реагируют на это резкими словами. И ребенок понимает, что выражать гнев не правильно. Если ребенка заставляют чувствовать себя виноватым за то, что он расстроен из-за того, что папа не взял его с собой в магазин, то ребенок учится держать свое разочарование внутри. К моменту совершеннолетия большинство из нас научены отрицать собственные чувства.

Чтобы научиться осознавать свои чувства, признайте, прежде всего, что все люди эмоциональны. Носите с собой маленькую записную книжку, и каждый три часа спрашивайте себя: "Что я чувствовал за последние три часа? Что я чувствовал, когда придя на работу, я не обнаружил на месте секретаршу? Что я чувствовал, когда начальник сказал мне, что проект, над которым я работаю, должен быть завершен через три дня, а я думал, что у меня еще есть неделя?" Запишите свои чувства в связи с этими событиями. Делайте так трижды в день, и вы научитесь понимать свои эмоции. Обсуждайте свои записи с супругой, и со временем вам будет легче выражать ей свои эмоции. Помните, что наши эмоции сами по себе ни хороши, ни плохи. Они просто являются психологической реакцией на события жизни.

Другой диалект языка времени – это увлечения. Это может быть все, что вам нравится делать. Главное здесь – делать вместе что-то, что доставляет вам радость. Можно много делать вместе: копаться в саду, слушать музыку, устраивать барбекю, гулять по лесу, мыть машину в жаркий день и т.д.

Приятным побочным продуктом совместных дел является то, что у вас остаются хорошие общие воспоминания на много лет вперед. Счастлива та пара, которая помнит раннюю утреннюю прогулку по берегу моря, весну, когда они посадили дерево, день, когда они вместе катались на лыжах, парки, концерты, храмы, а еще купание под водопадом после долгого маршрута в горах. Это воспоминания любви.

А где найти время для таких общих дел, особенно если мы оба работаем? Нужно выделять время, так же, как мы выделяем время для обеда и ужина. Почему? Потому что это так же важно для брака, как обед для здоровья тела. Это непросто? Это требует планирования? Да. Значит ли это, что какими-то другими личными делами придется пожертвовать? Возможно. Значит ли это, что кому-то придется делать то, что ему не совсем по вкусу (например, мужу сходить с женой на концерт симфонической музыки)? Конечно. Это того стоит? Несомненно. А что мне с этого? Удовольствие жить вместе с супругом, который чувствует себя любимым и знает, что я научилась бегло говорить на его языке любви.

Кристина Павлова

Я помню тот день, когда чикагское радио объявило о решении по делу Роу против Уэйда. Для моих родителей это прозвучало, как удар, и они оба сказали: "О, нет!" Мало кто знал в то время, что аборт затронет нашу семью, и что когда-то через это зло я потеряю своего сына.

Гарри Блэкмун и шестеро его коллег сказали, что "право" "прервать беременность" было гарантировано конституцией. Мы можем верить, что они знали о том, что "прерывание беременности" делает с ребенком. Но нигде на 60 дополнительных страницах их комментариев не шла речь о том, что аборт ребенка будет значить для отношений между мужчиной и женщиной, и для отца ребенка. Также Блэкмун и остальные не обсуждали долговременные последствия аборта.

"Эмма" (псевдоним) и я встретились, когда нам было по двадцать. Мы с ума сходили друг по другу. Несмотря на наше воспитание, мы жили в то время и в том месте, где книги, журналы, кино и музыка говорили нам о том, что мы можем делать все, что нам захочется, если нам это нравится и если это "никому не мешает". Те же голоса говорили нам о том, что каждый из нас является центром вселенной. Вот именно, они говорили нас, что мы были центром вселенной.

Мы попались на эту удочку, и когда был зачат наш сын, мы столкнулись с вопросом, что делать. Его судьба была определена не болезненным, трудным решением, а двумя короткими ответами на два вопроса, которыми мы обменялись друг с другом среди ночи.

Мы с Эммой не знали, что делаем, и мы не знали, что потеря сына сделает с нами. Мы не понимали тех чувств, которые появились у нас после аборта, и мы не знали, что делать с этими чувствами.

Если мы пытались поговорить об этой потере, то у нас возникали чувство гнева, взаимные обвинения, или же мы просто закрывали эту тему шуткой или переводили разговор на другую тему. Думаю, мы верили, что игнорируя то, что случилось, мы все забудем, что все просто "пройдет" и все вернется на свои места. Но этого не было и не могло быть. Мы отдалились друг от друга, и наши отношения закончились, как заканчивается большинство отношений там, где есть аборт.

Почти 15 лет я боролся с огромным чувством вины и боли после утраты нашего с Эммой сына. Но я никогда не понимал, что было, возможно, одним из глубочайших событий в моей жизни. Позже я начал понимать, что в глубине души я чувствовал себя так, что все лучшее пришло и ушло, и что я поставил под вопрос свое достоинство.

Это повлияло на все, что я делал. И с течением времени мой гнев только усиливался. Я не допускал никого в свою душу. Очень долгое время я избегал всего, что могло бы напомнить мне о том, что произошло. Я похоронил это в себе и отрицал свои потери.

До недавних пор я один нес на себе груз смерти своего ребенка. Так часто случается, и на то есть причины.

Мужчина не должен чувствовать что-либо по отношению к утраченному в аборте ребенку. Так принято в американском обществе. В конце концов, говорят, что мужчины не могут забеременеть, а Верховный Суд заявил, что право на аборт принадлежит только женщинам. Суд пояснил, что даже муж женщины не может ничего возразить. В то время как все больше и больше женщин публично признаются в своих абортах во время процесса исцеления, почти не слышно, чтобы мужчины признавали, что они являются отцами абортированного ребенка.

И, наконец, большинство наших членов семьи и друзей с трудом принимают и понимают это. Многие очень хорошие люди не знают, как говорить с мужчиной или с женщиной, которые потеряли своего ребенка через аборт. Я помню многие комментарии, которые разочаровали меня, я заставили меня замкнуться из-за страха тех оценок, которые я мог бы получить.

Статистика проабортного Института Алана Гуттмахера показывает, что к 45 годам 43 % всех женщин, и следовательно, примерно столько же мужчин, потеряют своего ребенка во время аборта. Женщин, сделавших аборт, называют "израненными", но ведь есть миллионы мужчин, которые также несут эту боль в своем сердце. Мы повсюду, но почти все мы одиноки в своей боли.

Д-р Тереза Берк является соавтором блестящей книги "Запретное горе" и основательницей служения для постабортных мужчин и женщин "Виноградник Рахили". Д-р Вейн Браунинг является основательницей и директором Men's Abortion ReCovery (MARC). Они обе обнаружили, что всем, страдающим от утраты после аборта, необходимо оплакать свою потерю.

Чтобы оплакать, нам надо посмотреть на то, что произошло. Это может быть очень трудно, поскольку это значит оживить события, которые произошли много лет назад. В моем случае, мне нужно было найти безопасную обстановку, где меня не осуждали бы за то, что я сделал. Мне повезло, потому что я нашел такое прибежище у многих людей – у моего настоятеля, у моего лучшего друга и у заботливого персонала реколлекций Виноградника Рахили.

Я мог говорить, и говорить, и говорить о том, что чувствовал и что до сих пор чувствую. Я мог начать вспоминать обо всем и понимать, что произошло и почему произошло. Я мог принять все это, и я мог плакать от потери своего сына и от той боли, которую, должно быть, чувствовала Эмма.

Я мог простить не только Эмму, но, возможно, что важнее всего, самого себя. Я начал избавляться от того камня, который был на мне и раздавливал меня все эти годы. Я смог освободиться. Я смог почти через 17 лет после его смерти признать моего сына, назвав его Мэтью Питер. Мэтью – первый евангелист, и это имя в переводе с еврейского означает "дар от Бога". Мэтью родился бы в день Святого Петра. Поэтому я назвал своего сына Мэтью Питер.

Хотя он умер до рождения, я понимаю, что он по-прежнему мой сын. Он часть семьи. И хотя я никогда не говорил и не разговаривал с ним, он стал моим благословением. О. Джон Патрик Рили, мой настоятель, однажды удивил меня, сказав, что мой Мэтью Питер на небесах молится за меня. Это так приятно знать, это такое утешение. Потеря Мэтью и Эммы стала потерей для моей семьи, и эта печаль останется. Но хотя я никогда не забуду о них, меня больше не парализуют эти воспоминания, и чувства вины и стыда больше не мучат меня.

Процесс оплакивания и исцеления многому меня научил. Например, почему на этой земле есть аборт, и почему важно восстановить законную защиту наших нерожденных детей. Я знаю, что нам нужно также изменить культуру, которая допускает существование аборта.

Я понимаю, почему люди ошибочно выбирают аборт, и что те, кто сделал такой выбор, нуждаются в нашей любви и заботе. Я понимаю красоту и ценность этих даров, в которых все мы нуждаемся: исцеление, надежда, отдых и мир.

 Теперь я снова свободен жить своей жизнью, полно и счастливо. Свободен для любви и смеха, для надежд и мечтаний. Свободен начать заново и построить свою жизнь лучше, чем раньше.

Анекдот из жизни Иисуса, который на самом деле не взят из Библии. Мы знаем историю того времени. Он подошел к толпе, готовой закидать камнями женщину, взятую в прелюбодеянии, и сказал: "Кто из вас без греха, пусть первый бросит в нее камень". Пристыженные, они оставили свои камни, и вот, Он видит один летящий камень и восклицает: "Мама, не делай этого!"

Конечно, эта история смешная. Мария, безгрешная Матерь Иисуса, понимала, что Она была безгрешна только благодаря благодати Бога. Подобно нам, искупленным и спасенным от наших грехов по благодати Божией, Мария была сохранена от греха благодатью. Ее первой мыслью при столкновении со всяким грехом или грешником была знакомая фраза: "Если бы ни Божья благодать, я была бы на его месте".

Фильм Страсти Христовы показывает глубокую дружбу между Марией и женщиной, которую поймали на прелюбодеянии. Мы видим, что Мария не боялась общаться с грешницей. Мария и эта женщина показаны любящими и поддерживающими друг друга, как сестры, в трагичный момент. Конечно, в нашей традиции мы называем Марию нашей Матерью, но в порядке благодати Она является возлюбленной дочерью Бога и поэтому поистине нашей сестрой, полностью зависимой от Божьей благодати.

Рассуждая об этой женщине, которая согрешила и раскаялась, я думаю о своих друзьях, моих героях, у которых были аборты, и в своем покаянии они познакомились с Господом Иисусом Христом, так же, как и та женщина 2000 лет назад. И подобно этой женщине, они знают, что у них есть подруга и сестра в лице Марии. Особенный призыв есть в фигурах беременной Марии, Гваделупской Богоматери, и Pieta, Марии – матери умершего ребенка.

Евангелия дают нам больше пищи для размышлений о Марии. Столкнувшись с пугающим известием о том, что ей предстоит стать матерью без человеческого отца, Она великодушно спешит к своей пожилой кузине Елизавете, которая вынашивает своего первого ребенка. Это доброта, любовь и великодушие перед лицом страха.

Когда Елизавета приветствует Ее, мы видим еще одно качество Марии. Она не только добрая, хорошая и любящая женщина – Она пророчица! Когда мы слышим, как Она говорит, что все Ее существо возвещает величие Господне, Она говорит, что Бог

"Явил силу мышцы Своей;

рассеял надменных помышлениями сердца их;

низложил сильных с престолов,

и вознес смиренных;

алчущих исполнил благ,

и богатящихся отпустил ни с чем".

Какая сила в словах этой женщины! Каждый раз, когда Церковь слушает Марию пророчицу, Она посвящает себя заботе о бедных и внимательна к их жизни. Бог никогда не одобряет, если кто-то голодает, а у кого-то есть больше, чем он нуждается. Бедные – это те, кто ни чем не примечательны, они безымянны и незаметны.

Мои друзья, постабортные женщины, которые встретились с Иисусом, все "бедные" в этом смысле. Очень, очень немногие из них могут рассказать свои истории публично. Поскольку я так много слышал, позвольте мне поделиться кое-чем, что я услышал.

Некоторые христиане считают, что они были "просто эгоисты" или еще хуже. История каждой женщины так сложна, что ни у кого из нас нет права отделываться от нее простым словом "эгоистка".

Другие христиане громко и настойчиво заявляют: "Есть и другие проблемы, кроме аборта". Верно, что Бога на стороне всех бедных этого мира: голодающие народы, женщины и дети, работающие за рабскую зарплату в нечеловеческих условиях по всему миру. Но есть отчаянно бедные женщины посреди нас, которые страдают в молчании. Заявление "есть и другие проблемы" может звучать жестоко и ранить этих женщин. Кто-то может услышать его как: "Кстати, как ваша поездка в Даллас, миссис Кеннеди?" Вместо того чтобы оправдывать общественных деятелей, которые поддерживают право на аборт, как насчет того чтобы просто признать, что они заблуждаются насчет аборта?

Вне Церкви женщине часто говорят: "Ты поступила правильно, у тебя не было выбора". Но горе и сожаление, которое они несут в своем сердце, говорит им обратное. Мы "счастливая" культура. Мы не хотим обсуждать болезненные и трудные вопросы. Многие женщины свыклись со своей болью, потому что их никогда не приглашали посмотреть в лицо горю, которое пришло в их сердце с абортом.

Кое-кто скажет: "Никто не заставлял их делать аборты". Это неправда! Только послушайте истории оказанного давления и даже жестокости. О партнерах, не готовых стать отцами, или о родителях, которые решили прервать материнство своих дочерей. И эти женщины доверяют властям, которые предупреждают о всевозможных вредных продуктах, лекарствах и действиях, но без комментариев разрешает аборт. В кризисный момент женщина думает: "Это разрешено законом, значит, это безопасно, это мне не повредит".

Я СДЕЛАЛА АБОРТ СВОЕГО БОЛЬНОГО РЕБЕНКА

Начало

История

Статьи

Газета

Контактные адреса

Ссылки