Принять жизнь № 43

ПОЧЕМУ БРАКИ РУШАТСЯ, И ЧТО МОЖНО СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ЭТОГО НЕ СЛУЧИЛОСЬ С ВАШИМ БРАКОМ

Грегори К. Попкак

New Beginnings, июль-август 2002 

Алан и Джен попросили меня провести для них консультацию по подготовке к браку. Оба католики, оба родом из разведенных семей, и они хотели знать, как поступать, чтобы у них «получилось». Как объяснила мне Джен во время нашей первой беседы: «Алан и я любим друг друга, но я думаю, что наши родители тоже любили друг друга, когда поженились. Мы хотим знать, что происходит с парами потом. Что разводит их в разные стороны? На что мы должны обратить внимание?»

Я ценю их озабоченность. В конце концов, все говорят, что брак – это тяжелый труд, но не многие люди могут объяснить, в чем этот труд состоит, и еще меньше могут сказать, что это влечет за собой. Что знают исключительные пары такого, чего не знают другие? Я обнаружил шесть причин, по которым браки рушатся, а также несколько способов, благодаря которым эти исключительные пары избегают этих ловушек. 

1.      Влажный цемент

Недавно я спросил одну помолвленную пару, Лиз и Майка: «Почему вы собираетесь пожениться?», и они дали мне ответ, похожий на ответы, которые предлагают большинство пар. «Мы хотим пожениться, потому что мы любим друг друга. У нас есть общие интересы и цели, и нам хорошо быть вместе. Мы хотим состариться вместе».

Этот ответ представляет собой хорошее начало, но строить брак на этом чувстве – это все равно что строить дом на фундаменте из влажного бетона. Есть основная структура, но она недостаточно крепка, чтобы выдержать испытание временем. Например, что произойдет с Майком и Лиз, когда, в какой-то момент, они будут переживать такой стресс, болезнь или занятость, что однажды они проснутся, не чувствуя особенной любви друг к другу? Что произойдет, когда интересы, связавшие их вместе, изменятся, или если они не смогут больше иметь те же интересы, когда в доме появятся дети? Если у пары есть только общие интересы, теплые чувства и хорошие намерения, тогда трудности, которые случаются в каждом браке, легко могут пусть его под откос.

Исключительные пары, действительно, разделяют общие интересы, но у них также есть секретное оружие, которое я называю Супружеское Кредо: набор устойчивых и лично значимых духовных ценностей, нравственных идеалов и личных целей, которые составляют ведущие принципы их совместной жизни. Другими словами, у них есть личный и взаимный «символ веры», который направляет их во всех жизненных решениях, которые они принимают в своем браке.

Почему это важно? Когда пара проходит трудные времена, они могут выбирать, как реагировать на ту или иную ситуацию. Пары, которые, главным образом, полагаются на то, что теплые чувства будут держать их вместе, также склонны полагаться на то, что эмоциональные реакции помогут им справиться с конфликтами. К сожалению, эти эмоциональные реакции редко бывают продуктивными. Исключительные пары признают свои чувства, но, что более важно, они спрашивают себя: «Как мы должны реагировать на эту проблему в соответствии с нашими ценностями и идеалами?» Такой духовный поиск приводит, чаще всего, к более эмпатичным и рациональным реакциям. Как сказала Марлен, которая замужем за Джефом в течение 23 лет: «Бывают времена, когда мы хотим задушить друг друга. Но когда мы действительно в гневе, мы берем перерыв. Джеф и я просим Бога показать нам, что мы делаем не так – неважно, насколько правыми мы чувствуем себя внутри, - и мы просим о мудрости, чтобы понять, что каждый из нас должен сделать, чтобы справиться с этим».

Независимо от духовной и философской традиции, которой они придерживаются, пара, которая активно пытается помочь друг другу, остается верной своим принципам, особенно в маленьких событиях и разногласиях повседневной жизни, оставаясь сильными.

2.      Несчастные пары просто говорят «нет»

«Если вы хотите иметь хороший брак», - говорит Питер, женаты на Анжи уже 35 лет, - «иногда вам придется идти на собственное неудобство ради любви».

Питер говорит о щедрости, о желании делать то, что выражает любовь, уважение или внимание к супругу, даже то, что для вас не имеет смысла. Конечно, у вас есть право сказать «нет» на любую просьбу, которая оскорбляет ваши нравственные принципы или унижает ваше Богом данное достоинство, но щедрость, необходимая для хорошего брака, делает необходимым желание сказать «да» на любую просьбу. Другими словами, если мой супруг просит меня больше узнать о его хобби или его работе или каким-то образом принять участие в его жизни, гораздо больше добродетели и интимности в том, чтобы согласиться, а не отвергнуть просьбу на том основании, что «Я не хочу».

«Я скорее сделаю что-то, что мне не нравится, с Анжи, чем то, что мне нравится, без нее», - говорит Питер. – «Она – мой лучший друг, и когда я узнаю о том, что важно для нее, я узнаю больше о себе самом. Она открыла для меня миры, которых я никогда не открыл бы сам, и мне приятно думать, что я сделал для нее то же самое».

3.      Стойте там, где вы есть

Однажды женщина позвонила мне вся в слезах. «Мне нужно совсем немного времени, совсем немного поговорить со своим мужем, но он не хочет ничем со мной делиться», - сказал она, - «Когда я спрашиваю его, почему, он просто говорит, что он был таким, когда я вышла за него замуж, и что я должна смириться с этим. Но я так одинока».

Многие супруги думают, что в день свадьбы они подписывают контракт, который обязывает каждого покупателя принять товар «как есть».

Но исключительные пары понимают, что брак – это процесс роста и созревания. Благодаря его способности делать вызов нашим слабостям и заставлять нас расти, иногда даже когда мы не хотим этого, как говорит известный семейный терапевт Кло Меданнес: «Брак – лучшая форма групповой терапии». Похожим образом учит Церковь, что брак является таинством, который означает, что брак – это всегда труд и совместный рост супругов, чтобы стать людьми, которыми предназначил им быть Бог. Упираться всеми ногами и говорить: «Я не буду расти и ты меня не заставишь!» - это не только рецепт для неудачного брака, но также рецепт для несчастливой и нищей жизни. Напротив, чем больше супруг готов встретиться лицом к лицу со своими недостатками, тем счастливее он будет в жизни и в браке. И более того, они смогут поблагодарить своих супругов за дар обновления себя.

4.      Затуманенное представление о любви

Обычные пары склонны думать о себе как о любящих парах, когда между ними есть тепло и привязанность друг к другу. Уверенные в своих благих намерениях, эти пары постепенно начинают игнорировать друг друга, пропадая на работе, занимаясь личными интересами и вовлекаясь в общественную работу. К сожалению, такой  эгоистический подход к «любви», в конце концов, ловит пары, которые однажды просыпаются, и обнаруживают, что они разошлись в разные стороны и что «мы любим друг друга, но мы не влюблены друг в друга».

Напротив, успешные пары понимают, что чтобы быть хорошим супругом, необходимо больше, чем просто знать, что ты кого-то любишь. Это нечто, что ты выражаешь через знаки внимания и услуги, которые ты оказываешь своему супруг ежедневно. Любить супруга – значит, планировать свое расписание учитывая своего супруга, это значит каждый день искать возможность сделать жизнь твоего супруга более легкой и приятной каким-то образом. Как говорит Мишуль о своем 15-летнем браке с Беном: «Мы много работаем над тем, чтобы делать маленькие вещи, которые каждый день говорили бы «Я люблю тебя». Иногда самой романтичной вещью, которую он делает для меня, становятся не подаренные мне цветы, а то, что он говорит: «Я заберу детей», или когда он сам убирает дом, когда я чувствую себя уставшей. Это так много значит для меня».

5. О, эти споры!

Многие пары думают о спорах в метафоричном смысле как о состязании. Они буквально раскачиваются все больше и больше, и тот, кто остается в конце, тот и выигрывает. Это рецепт для катастрофы.

Исключительные пары думают о спорах не как о состязании, а как о массаже глубоких мышц, когда, по словам одного мужа, «есть дискомфорт, когда прорабатываешь их, но в итоге ваши отношения становятся более интимными и гибкими, поскольку вместе вы проработали что-то трудное».

В чем их секрет? Они помнят три правила: 1. Они согласны, что есть вещи, которые они не делают и не говорят, несмотря на то, насколько сильный гнев они испытывают. Выражения «Я хочу развестись» или «Зачем я вообще вышла за тебя замуж» должны быть исключены. 2. Они стараются следовать тем же правилам, которые позволяют деловым дискуссиям проходить хорошо. (Например, никто и не подумает говорить начальнику: «Ты такая же ненормальная, как твоя мать!») И 3. Они никогда не обсуждают «что», а только «как и когда».

Последний пункт особенно важен. Это значит, что если ты говоришь мне, что тебе что-то нужно, я не скажу тебе, что ты сумасшедшая, глупая или смешная, потому что хочешь этого. Я просто скажу, что я понимаю, что это важно для тебя и что я хотел бы поддержать тебя, если бы мы могли удовлетворить и мои нужды. И вся наша остальная дискуссия будет вращаться вокруг того, как мы можем лучше поступить, чтобы удовлетворить и мои, и твои нужды…

6. Меня никто не уважает

Уважение – это основа дружбы, которая, в свою очередь, является основанием супружеской интимности. Одно исследование обнаружило, что подавляющие 95 % пар, которые не были в пять раз более склонны к поддержке, взаимопомощи и осмыслению своих поступков, нежели к жалобам, критике и спорам, развелись в течение пяти лет.

Если вы хотите трудиться, брак может быть вашим лучшим шансом для того, чтобы стать любящим, радостным, щедрым человеком, каким вам было предназначено быть… Как говорит Чак, женатый на Джине 30 лет: «Мы много работаем над тем, чтобы каждый день быть внимательными друг к другу, чтобы, когда мы не согласны друг с другом, мы могли дать друг другу шанс».

 

СЕМЕЙНАЯ ОБЩИНА

Апостольское послание Папы Иоанна Павла II

епископату, духовенству и верным всей Католической Церкви

о роли христианской семьи в современном мире

(22 ноября, 1981)

Брак и общение между Богом и людьми

12. Община любви между Богом и людьми, главная часть откровения и опыта веры Израиля, обретает свое смысловое выражение в брачном завете, который устанавливается между мужчиной и женщиной.

По этой причине центральное слово откровения "Бог любит Свой народ" также провозвещается через жизнь и конкретное слово, когда мужчина и женщина выражают свою супружескую любовь.  Их узы любви становятся образом и символом завета, соединяющего Бога и Его народ. (См. Ос 2:21; Иер 3:6-13; Ис 54) И тот же самый грех, который может повредить супружескому завету, становится образом неверности  народа его Богу: идолопоклонничество есть проституция (см. Иез 16:25), неверность есть прелюбодеяние, непослушание закону есть отвержение супружеской любви Господа. Но неверность Израиля не разрушает вечную верность Господа, и поэтому вечно верная любовь Бога показана как модель верной любви, которая должна иметь место между супругами. (см. Ос 3)

Иисус Христос, Жених Церкви, и таинство брака

13. Община между Богом и Его народом обретает свое исполнение во Иисусе Христе, Женихе, Который любит и отдает Себя как Спаситель человечества, соединяя его с Собой как Его тело.

Он открывает первоначальную истину о браке, истину о "начале" (см. Быт 2:24; Мф 19:5), и освобождая человека от ожесточения его сердца, Он делает человека способным понять эту истину во всей ее полноте.

Это откровение достигает своей полноты в даре любви, который слово Божие дает человечеству, принимая человеческую природу и через жертву, которой Иисус Христос делает Самого Себя на Кресте ради Его невесты, Церкви. В этой жертве полностью является план, который Бог запечатлел в человечности мужчины и женщины от их сотворения (см. Еф 5:32-33); таким образом, брак крещеных людей становится реальным символом этого нового и вечного завета, основанного на крови Христа. Дух, который изливает Господь, дает новое сердце и делает мужчину и женщину способными любить друг друга, как Христос любит нас. Супружеская любовь достигает той полноты, к которой она первоначально создана, - супружеского милосердия, которое является правильным и особым способом, которым супруги участвуют и призваны жить в милосердии Христа, Который отдал Себя на кресте.

Заслуженно знаменитыми словами Тертуллиан хорошо выразил величие такой супружеской любви во Христе и ее красоту: "Как могу я выразить словами счастье брака, соединенного Церковью, укрепленного жертвой, скрепленного благословением, возвещенного ангелами и подтвержденного Отцом?… Как прекрасны узы между двумя верующими в единой надежде, едином желании, в едином обряде, в едином служении! Они брат и сестра и оба служители; между ними нет разделения по духу или по плоти. На самом деле, они действительно двое одна плоть, а там, где одна плоть, там и один дух". (Tertullian, "Ad Uxorem, II, VIII, 6-8: CCL, I, 393)

Принимая и верно размышляя над словом Божии, Церковь торжественно учила и продолжает учить, что брак крещеных – это одно из семи таинств нового завета. (см. Тридентский Собор, сессия XXIV, канон 1)

Действительно, через крещение мужчина и женщина вступают в новый и вечны завет, в супружеский завет Христа и Церкви. И именно благодаря этому нерушимому вступлению возникает интимная община супружеской жизни и любви, основанной творцом (Радость и Надежда, 48), и принимается в супружеское милосердие Христа, поддерживаемая и обогащаемая Его искупительной силой.

Благодаря таинственности их брака, супруги связаны друг с другом глубочайшим и нерасторжимым образом. Их принадлежность друг другу является, путем сакраментального знака, реальным отражением отношений Христа и Церкви.

Поэтому супруги являются постоянным напоминанием Церкви о том, что случилось на Кресте; друг для друга и для детей они являются свидетелями спасения, которое они разделяют через Таинство. Об этом спасительном событии брак, подобно каждому Таинству, является напоминанием, движущей силой и пророчеством:

"Будучи напоминанием, Таинство наделяет их благодатью и долгом служить напоминанием о великих делах Божиих и нести свидетельство о них своим детям. Будучи движущей силой, оно наделяет их благодатью и долгом практиковать в настоящем, друг перед другом и перед своими детьми, требования любви, которая прощает и искупает. Будучи  пророчеством, оно наделяет их благодатью и долгом жить и свидетельствовать о надежде на будущую встречу со Христом". (John Paul II, Adress to the delegates of the Centre de Liaison des Equipes de Recherche, Nov. 3, 1979)

Как каждое из семи Таинств, брак также является реальным символом спасительного события, но по-своему.

"Супруги участвуют в нем как супруги, вместе, как пара, поэтому первым и непосредственным следствием брака (res et sacramentum) является не сверхъестественная благодать сама по себе, а христианские супружеские узы, типично христианская община двух людей, поскольку она представляет тайну воплощения Христа и тайну Его завета. Удовлетворение от участия в жизни Христа также особо: супружеская любовь подразумевает полноту, в которую включаются все элементы личности – зов тела и инстинкт, сила чувства и эмоциональность, вдохновение духа и воли. Она нацелена на глубокое единство личностей, единство, которое, сверх единения в одной плоти, ведет к формированию одного сердца и души; она требует нерасторжимости и верности в определенной взаимоотдаче; и она открыта к плодовитости (см. Humanae Vitae, 9). То есть, это вопрос нормальных качеств всякой естественной супружеской любви, но с новым значением, которое не только очищает и укрепляет их, но возвышает их, побуждая их выражать особенно христианские ценности". (там же, 4)

Библия учит, что милосердие – это не просто симпатия и жалость к кому-то. Милосердие глубоко трогают страдания другого человека, оно побуждает помогать ему.

С давних пор именно Церковь являлась инициатором различных акций милосердия, а именно – социальных благотворительных программ. Под эгидой благотворительной католической организации "Каритас" Приморья" осенью 2001 года начал свою работу Центр Поддержки Женщин в г. Арсеньеве.

На протяжении многих лет по всему миру существуют различные религиозные общественные организации и движения, которые выступают против абортов, за сохранение жизни и здоровья женщин и их детей. Это направление является одним из главных в работе Центров Поддержки Женщин.

Как христиане мы призваны твердо стоять на позиции защиты жизни, даже в трудных ситуациях, так как в своей работе руководствуемся учением Церкви о святости человеческой жизни.

В настоящее время в России только по официальной статистике аборт ежегодно уносит около 2 миллионов жизней. Часто люди не знают или забывают о том, что аборт, прежде всего, убивает детскую жизнь – ни в чем не повинного ребенка, чье сердце бьется уже на 18-20 день от зачатия (когда мать может только подозревать о своей беременности), с отпечатками пальцев и ДНК, способным вместить в себя пять Британских энциклопедий!

Сегодня трудно найти семью, которая не прошла бы через процедуру аборта. Задумайтесь: ребенка уничтожают по желанию родителей! Люди строят свое благополучие на крови своих детей! Ребенок еще не успел родиться, а уже претендует на жилплощадь, внимание, заботу, а главное – на любовь своих родителей.

Основы христианской семьи канули в лету, а потребительское отношение к брачному союзу привело к тому, что дети стали рассматриваться как досадная помеха их благополучию и достатку. Поэтому даже обеспеченные семьи имеют одного, реже двоих детей. Почему? Где остальные? Господь даровал нам чадородие только один или два раза в жизни? Или было и остается что-то, какое-то коварное "но"?

Сегодня можно сказать Богу "но", а это то же самое, что сказать "нет" самыми разными способами. В том числе научно-техническими. Это может быть спираль, сокрытая в чреве женщины, убивающая зачатое дитя тихо и незаметно. Так же тихо и незаметно может убивать едва начавшуюся жизнь таблетка, принятая матерью.

Сегодня аборт, узаконенные впервые в мире именно в России, стал восприниматься как дело все дозволенное, обыденное, а главное – законное. Но необходимо помнить, что аборт никак не может быть средством планирования семьи еще и потому, что одним из последствий аборта, кроме бесплодия и выкидышей, является рождение больных или недоношенных детей. Почему же следующий ребенок должен платить за необдуманный шаг его родителей, за его грех?

Я об этом говорю не потому, что сама безгрешна, а потому, что однажды осознав все это, пытаюсь разными способами передать это другим семьям, чтобы семья могла сказать Богу "да". "Да" во всем, "да" без всяких "но". "Да" несмотря ни на что. Потому что от этого "да" или нашего "нет" Богу зависит наша жизнь.

Очень часто женщина в состоянии кризисной (нежеланной) беременности считает свою ситуацию безвыходной. В таких ситуациях, как ни странно, именно близкие люди оказывают на нее негативное влияние. Она слышит слова: "Еще не время", "Ты разрушишь свою жизнь", "Ребенок должен быть желанным", "Зачем плодить нищету" и т.д. Поэтому в таком состоянии женщина воспринимает своего ребенка как врага, агрессора, который пытается изменить ее жизнь, или как лишний рот, который будет объедать. Многие женщины, которых направляют к нам врачи, приняли окончательное решение об аборте, потому что слышат слова: "Это еще не ребенок, это всего лишь кусочек ткани", "Все через это проходят – и ничего, живут" и пр. Жизнь от зачатия до рождения как бы не существует. Любовь превращается в нечто, чем можно заниматься, ловя мгновения счастья.

В таких случаях мы (по желанию женщины) рассказываем о процедуре этой хирургической операции, а главное – о ее последствиях для физического и психического здоровья. Вместе рассматриваем на муляже ее малыша на сроках от 6 до 20 недель, а на видеопленке – как он себя ведет на этом сроке в лоне матери. А главное, во время беседы мы пытаемся донести до женщины истину о том, что Бог одинаково заботится и о ней, и о ее ребенке. Получив такую информацию, наши посетительницы чаще всего меняют свое решение в пользу малыша. Такие беседы длятся часто дольше часа. Иногда мы вместе плачем, разбирая ситуацию, а потом пьем чай и обсуждаем "дальнейший план действий".

К нам приходят и молодые девушки, и зрелые женщины, и супружеские пары, и бабушки, и молодые люди, и отцы. Ситуации самые разные и тем для бесед достаточно: аборты и контрацепция, целомудрие и "безопасный секс", внутриутробное развитие ребенка и недомогания беременных, естественные методы планирования семьи и проблемы между супругами, а также многие другие, на которые подчас бывает трудно ответить сразу и однозначно.

К счастью, сейчас в Центре работает психолог, который многие проблемы помогает решить на профессиональном уровне. Мы не оставляем без внимания и женщин, которые, пройдя через процедуру аборта, не могут самостоятельно справиться с этой душевной травмой. Такое состояние называется постабортным синдромом.

Мы очень благодарны за сотрудничество врачам женской консультации, которые посылают, а часто и сами приводят к нас в кабинет женщин, которым нужна поддержка и участие. За чашкой чая мы беседуем по душам, просматриваем журналы и видеофильмы на интересующую тему. После таких бесед мы часто слышим слова благодарности: "Спасибо вам за участие и совет", "Как хорошо, что я зашла в ваш кабинет", "Спасибо, что вы есть"…

После первого месяца нашей работы, когда мы столкнулись с проблемами кризисной беременности и отсутствием представления о целомудрии, возникла мысль о просвещении молодежи. Мы самостоятельно разработали семинар для старшеклассников, который назвали "Этика и физиология супружеских отношений" и предложили его проведение в одной из школ. Первый вопрос директора, читающего план, был: "А что такое целомудрие?" И когда мне пришлось отвечать на этот вопрос педагогу с 30-летним стажем работы, я поняла, что мы на правильном пути.

Во время таких семинаров мы демонстрируем прекрасные видеофильмы и раздаем буклеты, которые подростки читают с друзьями и в кругу семьи. На этих встречах юноши и девушки получают правдивую информацию, с помощью которой могут сделать осознанный выбор между целомудрием и "безопасным сексом".

На наш взгляд, эти семинары прошли успешно, о чем можно судить по отзывам старшеклассников: "Ваши лекции помогают во многом разобраться…", "Я поняла, что хранить целомудрие очень важно", "Я убедилась, что не надо торопиться, всему свое время…", "Вы даете информацию для размышлений"…

Обсуждение этой темы имеет воспитательное значение, потому что старшеклассники слышат мнение друг друга, часто вокруг какой-либо темы разворачивается целая дискуссия. Например, мы говорим о том, что сексуальное влечение – вещь хорошая, раз она дарована Богом, но, подобно всякой хорошей вещи, секс имеет свое месте. А это место может быть только в браке, и его необходимо охранять. А охранять его можно только целомудрием. Целомудрие – это сила, которая дает нам возможность распоряжаться нашей сексуальностью для нашего собственного блага.

С девушками мы говорим о том, как важно уметь говорить "нет" и при этом не обязательно объяснять свой отказ. Этот вопрос остается очень важным также для тех девушек, которые уже имели сексуальный опыт и очень страдают от этого. Мы говорим о том, что истинная любовь никогда не начинается с сексуальных отношений, что каждая девушка достойна ласки, нежности и заботы. Большой интерес вызывает обсуждение вопроса о "безопасном сексе".

И, наконец, дети – прекрасный плод любви. Как сделать так, чтобы этот плод был желанным и нашел свое место в корзине даров, которые предлагаем нам жизнь и Бог? На этой встрече мы говорим о том, что радость материнства – ни с чем не сравнимый дар в жизни любой женщины, а уважение к материнству – достоинство сильного мужчины.

Подобные семинары нами подготовлены и для супружеских пар .

Много информации просветительного характера подготовлено для СМИ – муниципальных, независимых и "малотиражек".

Мы понимаем, что успех Центра Поддержки Женщин зависит от того, чтобы быть верными призванию Бога любить других людей, как любит их Христос. Давайте научимся говорить Богу "да" в наших семьях, не смотря ни на что.

Татьяна Джигкаева

Центр Поддержки Женщин, г. Арсеньев. 

 

ПОСЧИТАЕМ ДЕНЕЖКИ

Противозачаточные таблетки сегодня провозглашаются одними из самых "продвинутых" и "безопасных" методов планирования семьи. Насчет "безопасности" этого метода мы уже не раз печатали на страницах нашей газеты. В этот раз я решила рассмотреть этот метод в несколько другом аспекте – финансовом. Ведь планирование семьи – это не только значит беременеть или не беременеть. Беременность и рождение ребенка – это одна из сторон семейной жизни. Но есть еще и другая, очень часто напрямую связанная с решением вопроса заводить нового ребенка или нет, - это деньги. Поэтому когда мы рассматриваем тот или иной метод планирования семьи, резонно будет задать себе вопрос: "А по карману ли нам такое планирование?" С этим вопросом я и отправилась в одну их клиник г. Владивостока в сентябре этого года.

Известно (и это признается даже врачами, рекламирующими противозачаточные таблетки), что гормональные препараты – это даже не цитрамон и не аспирин, которые многие из нас принимают по поводу и без повода. Таблетки, которые легко переносит ваша знакомая, могут уложить вас на больничную койку или прямо на операционный стол. Поэтому первое требование к этим таблеткам: подбор гормонального препарата для вас должен осуществлять только врач. Второе, не менее важное требование: подбор гормонального препарата должен осуществляться на основании результатов специального медицинского обследования. Ну, и если вы не хотите проблем и впоследствии, придерживайтесь третьего правила: такое обследование надо проводить каждые полгода (так как за полгода приема синтетических гормонов, в вашем организме могут произойти значительные изменения).

Что же включает в себя (должно включать) обследование перед выбором "ваших" таблеток?

Прежде всего, вам необходимо сделать биохимический анализ крови (взятой из вены) с акцентом на липидный спектр (220 р.), а также глюкозу (35 р.) и параметры печени: билирубин общий (50 р.), прямой (35 р.), общий белок (35 р.), альбумин (35 р.). Если анализ покажет проблемы с печенью или подозрение на диабет, скорее всего, вам придется отказаться от этой затеи.

Понадобится сделать еще один анализ крови, показывающий ее свертываемость – гемостазиограмму и коагулограмму (30 р.). Если анализ окажется плохим, вам также лучше планировать свою семью как-нибудь иначе.

Необходимо также сделать УЗИ органов малого таза. Это надо сделать два раза за цикл (сразу после менструации и перед началом следующей), чтобы исключить такие заболевания как, миома матки, полип эндометрия, которые могут быть противопоказаниями к приему гормональных контрацептивов. (400 р. + 400 р. = 800 р.)

Очень важной частью обследования является определение гормонального статуса. Для этого на 5-7 день цикла сдается анализ на следующие гормоны: ЛГ (150 р.), ФСГ (140 р.), эстрадиол (185 р.), пролактин (150 р.), тестостерон (140 р.), ДГЭА-С (200 р.), ДГЭА, кортизол (190 р.), 17-оксипрогестерон (200 р.), ТТГ (200 р.) и свободный Т4 (200 р.). Если вы боитесь сдавать кровь, то, возможно, из-за стресса показатели гормонов ЛГ, кортизола и пролактина у вас будут ошибочными, и вам придется их переделывать (за отдельную плату, разумеется). На 20-23 день цикла надо сдать кровь на прогестерон (150 р.).

Кроме перечисленных выше анализов, вам надо будет пройти обследование у терапевта и хирурга (флеболога), чтобы измерить артериальное давление и определить состояние ваших вен (чтобы исключить варикозное расширение). Надо будет обследовать молочные железы и взять анализ мазков из влагалища и шейки матки. Помимо всего прочего, прием у гинеколога-эндокринолога обойдется вам в 500 р. Прибавьте к этому стоимость самих таблеток, и выйдет что-то около 4000 рублей. И так каждые полгода. (Это больше, чем я плачу за один семестр своей учебы в университете). Безусловно, есть в нашем городе состоятельные семьи, которые могут себе это позволить. Но сдается мне, что большинство семей пожалеют такие деньги на какие-то анализы. Получается, что массового планирования семьи с помощью гормональных таблеток, если делать это по всем правилам, не предвидится.

Можно, конечно, пойти в муниципальную поликлинику, и обследование обойдется вам несколько дешевле. Но в поликлинике это отнимет у вас массу времени и беготни, а время, как известно, тоже деньги. А для работающих или студентов лишнее время – это непозволительная роскошь. Кроме того, есть вероятность того, что "бесплатникам" полного необходимого обследования никто делать не будет, а это вопрос вашего здоровье, которого потом вообще не купишь (говорят, это страшный дефицит в наше время). В общем, куда ни кинь – везде дорого.

Итак, ответ на свой вопрос я получила: не по карману нам такое планирование, которое обходится почти в среднестатистическую зарплату по стране.

Но у меня возник еще один вопрос: почему гормональные препараты, которые требуют такого сложного обследования и грамотного решения врача-эндокринолога, продаются без рецепта? Не означает ли это, что фармацевтам, по сути, все равно, пройдет женщина обследование или нет? И кого заботит наше с вами здоровье, кроме нас самих? Возможность ответить на этот вопрос я предоставляю вам.

Кристина Павлова

 

ДЕВЯТЬ МИФОВ О БРАКЕ

Дэвид Попено, глава Национального Проекта по Исследования Брака Университета Рутегрс, на основе опроса женатых и замужних американцев, собрал коллекцию из девяти наиболее популярных представлений о браке, не соответствующих действительности.  

Миф 1. В браке мужчина получает больше преимуществ, чем женщина.

Состоящие в браке женщины и мужчины, как правило, живут дольше и счастливей, чем их ровесники - одиночки. Кроме того, семейные люди, вне зависимости от пола, как правило, обладают лучшим здоровьем и больше зарабатывают.

Миф 2. Рождение ребенка укрепляет отношения между супругами.

Рождение первого ребенка крайне тяжело отражается на психологическом климате в семье, и очень часто муж и жена отдаляются друг от друга. Однако семьи, в которых есть дети, разводятся реже, чем бездетные.

Миф 3. Основа счастливого брака –

удача и романтические любовные отношения.

Намного чаще главной причиной удачного брака является взаимное уважение супругов. Супруги в наиболее счастливых семьях разделяют интересы друг друга.

Миф 4. Чем образованней женщина, тем сложнее ей создать семью.

Это утверждение было справедливо для ситуации 20-летней давности. С тех пор положение изменилось: малообразованные американки реже вступают в брак, чем образованные.

Миф 5. Если пара жила вместе до официального заключения брака,

то такая семья более крепкая.

Многие исследования показывают, что пары, состоявшие в "гражданском браке", реже бывают удовлетворены качеством семейной жизни и чаще разводятся. Кроме того, гражданские браки, в большинстве случаев, непрочны - мужчины и женщины чаще, чем семейные пары, предпочитают не разрешать конфликты полюбовно, а просто разойтись.

Миф 6. Люди ныне не могут рассчитывать на то, что они проведут в браке всю свою жизнь, потому что продолжительность жизни человека изменилась, а ее темп увеличился.

Это не так. Статистика показывает, что половина разводов приходится на долю семей, просуществовавших семь лет. Если этот критический рубеж перейден, то шансы на то, что семья распадется, резко уменьшаются. Продолжительность и образ жизни супругов роли не играют.

Миф 7. В браке женщины больше рискуют стать жертвой домашнего насилия.

Исследования показывают, что жизнь в гражданском браке значительно чаще сопровождается актами насилия в отношении женщин. Женщины значительно реже выходят замуж за мужчин, которые склонны к насилию.

Миф 8. Сексуальная жизнь семейных пар менее разнообразна

и доставляет меньше удовольствия, чем сексуальные отношения,

которые создают одиночки.

Сексуальные контакты между мужчинами и женщинами, состоящими в браке, доставляют участникам больше удовольствия. Одинокие мужчины и женщины чаще вступают в сексуальные связи, но получают от них намного меньше удовольствия.

Миф 9. Свидетельство о браке - не более, чем кусок бумаги.

Это действительно только лист бумаги, который, однако, в большинстве случаев гарантирует лучшее здоровье, долголетие, спокойствие и счастье.

05 ноября 2003 Washington ProFile

 

БОГ ЛЮБИТ МАТЕРЕЙ

Джэнет Фэскенс

Звездный час матери – это тогда, когда она рассказывает о любви Бога своим детям. Когда мать показывает им Божью любовь, она создает в них понимание вечности. Демонстрируя своим примером и живя любовью, которую Бог даровал ей, она помогает Ему сформировать в них христианские качества.

Моя мама учила меня о Боге, стараясь поступать, как Он. Я помню, как она смотрела на меня. Теперь глядя на нее, я как будто смотрю в потемневшее от времени зеркало, в котором я также вижу ее мать, мою бабушку. Я тоже мать. Наследственность продолжается, как было обещано нашим Отцом. "Тому слава в Церкви во Христе Иисусе во все роды, от века до века. Аминь". (Еф 3, 21)

Когда я была маленькой, моя мама брала меня в церковь. Она помогала папе. Она тогда и по-прежнему была добродетельной женой из Притч 31. Тогда я этого не понимала. Я знала только, что она хорошая. Я полностью доверяла ей. Я чувствовала себя в безопасности рядом с ней. Я хотела быть похожей на нее.

Какой великий дар она могла дать мне? Она была моим "Иисусом". Матери призваны учить детей, "чтобы вразумляли молодых любить мужей, любить детей, быть целомудренными, чистыми, попечительными о доме, добрыми, покорными своим мужьям, да не порицается слово Божие" (Тит 2, 4-5).

Бог дал матерям привилегию сотрудничать с Ним в сотворении новой жизни. Это смешанное благословение, поскольку в благословении есть и проклятие: "Жене сказал: умножая умножу скорбь твою в беременности твоей; в болезни будешь рождать детей; и к мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою". (Быт 3, 16) В этой уникальной ситуации мы не только рождаем будущие поколения, которые будут знать Его, мы также вспоминаем о печали и боли, которые сопутствуют этой привилегии. Мы вспоминаем о том, какие мы грешники.

Я думаю, здесь заключено больше, чем просто в 9 месяцах беременности и родов. Матери узнают Иисуса лучше всего, когда воспитывают своих детей. Я была таким эгоистичным ребенком. Пока я не стала старше, я не понимала, скольким родители пожертвовали ради меня, часто говоря "нет" (не слишком часто по сравнению с моими братьями и сестрами), преодолевая трудности ради чего-то более важного, что действительно было непросто. И единственно важным был Крест, и это не то, о чем легко говорить с детьми, скорее, это образ жизни ради Иисуса. Моя мать научила меня этому.

Бог любит матерей. Его собственный Сын был принесен в жертву ради них. "Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих". (Ин 15, 13) В свою очередь, матери сами ведут жертвенный образ жизни. Матери полагают свои жизни за их детей… Защищающий, терпимый, питающий свое потомство при любых обстоятельствах, Господь дал матерям пыл и страсть, которые отражают страсть Христа к Его детям. Вот почему мы такие. Вот почему утроба должна быть самым безопасным местом на земле.

Другое замечательное дело, которое делают матери – это учить своих детей о красоте и чуде Бога. Я знаю одну мать, которая зовет своих детей поближе, когда открывает новую банку кофе. "Какой запах!" – говорит она. – "Каждый раз, когда вы чувствуете этот запах, думайте обо мне".  Разве это не похоже на Бога? "Посмотри!" – восклицает Он. – "Видишь, что Я создал для тебя, что Я сделал ради тебя! Каждый раз, когда ты видишь, слышишь, чувствуешь или пробуешь любое из моих благословений, думай обо Мне!"

Когда мать дает своим детям и учит их давать, она тем самым учит их о их Небесном Отце. Дарение не всегда бывает естественно. Когда наши четыре мальчика были маленькими, я настаивала на том, чтобы мой муж брал их с собой в магазин, когда выбирает подарок на День Матери. "Только бутылек красного лака для ногтей", - инструктировала я. – "Это не должно быть дорого, но они должны выбрать это, заплатить, упаковать и подарить мне". В тот год я получила четыре бутылька красного лака! Это было начало. На прошлый День Матери каждый сын и дочь подарили мне подарок от чистого сердца. Я чувствовала себя благословенной. Когда они были маленькими, я действовала из послушания.

Учите их! Бог верен. Учась у Него, Его дети отдают то, что получили. Это радует Его, и Он дает нам – и им – еще больше! Наши чаши переполнены!..

 

Страничка ЕПС

Метод Овуляции Биллингса:

Метод плодовитости для масс 

Пары 120 стран мира применяют этот научно подтвержденный, безопасный с медицинской точки зрения метод для достижения или отсрочки беременности. Как кто-то сказал, это действительно метод для масс.

Понятный и простой

Разработанный австралийскими врачами, д-ром Джоном и Эвелин Биллингс, Метод Овуляции Биллингса является простым и высоко эффективным современным методом Естественного Планирования Семьи.

Основаный на более чем 50 лет постоянных научных исследований в Австралии, Швеции и Испании, Метод Овуляции Биллингса эффективен на 99.15 % для отсрочки беременности и показывает высокий уровень эффективности для пар, желающих достичь беременности. (Почти 70 % пар, пытающимся забеременеть, это удается в течение первого цикла.) Метод Овуляции Биллингса преподается и применяется в более чем 120 странах мира. Теперь это возможно и в России.

Метод Овуляции Биллингса основан на науке женского организма. Высокий уровень эффективности этого метода зависит от научных фактов, правильного обучения и помощи сертифицированного преподавателя.

Метод для всех

Когда пара понимает и ведет записи цикла женщины, она быстро определяет период плодовитости в каждом цикле. Это становится очевидно, когда женщина занимается своими повседневными делами, ощущая наличие или отсутствие шеечной слизи в вульве в результате изменения гормонального уровня.

Метод Овуляции Биллингса работает одинаково эффективно для женщин в любых обстоятельствах. После отмены противозачаточных таблеток или другой контрацепции, во время кормления грудью и отнятия от груди, при приближении менопаузы – правила Метода Овуляции Биллингса одинаковы и могут применяться как для достижения, так и для отсрочки беременности.

Научно подтвержденный

Научность Метода Биллингса показана многими медицинскими журналами, включая British Medical Journal (1993; 307:726-8), Lancet (1972; 1:282), Contraception (1988; 6:577-589), Fertility and Sterility (November 1981, Vol. 36, No. 5) и American Journal of Obstetrics and Gynecology (Dec. 1991; Vol. 165, No. 6, Part 2 supplement), а также Всемирной Организацией Здравоохранения.

Совершенно естественный

Через использование Метода Овуляции Биллингса происходит понимание, уважение и защита естественного состояния плодовитости женщины. Кроме того, он избавляет от проблем, связанных с контрацепцией.

Знакомясь со своими индивидуальными признаками и симптомами, женщины быстро определяют изменения, которые сигнализируют ей о необходимости медицинского обследования.

Полезный для брака

Поскольку Метод Овуляции Биллингса учит пару о их совместной плодовитости, он становится взаимным методом, который обогащает брак. И муж, и жена ответственны за планирование семьи. Улучшив свое общение, благодарные за дар плодовитости, пары часто говорят, что они хотели бы узнать Метод Овуляции Биллингса раньше.

Полезный для достижения беременности

Сегодня многие пары сталкиваются с трудностями в достижении беременности. Ведение записей по Методу Овуляции Биллингса помогает им определить самое плодовитое время в цикле женщины. Ведя такие записи, женщины быстро учится распознавать свой собственный период плодовитости в каждом цикле и оптимальное время для зачатия. Информация о женских гормональных уровнях, которую дают эти записи очень полезна при медицинском консультировании.

Если вы хотите научиться Методу Овуляции Биллингса, пишите на адрес: wsc@mail.primorye.ru

 

ЧТО ВСЕМ РОДИТЕЛЯМ НУЖНО ЗНАТЬ

(окончание, начало в № 38-42)

Как решать конфликты, чтобы никто не проиграл

Конфликты – нормальное явления для любых отношений. И это особенно касается отношений родителей и детей. Большинство родителей для разрешения конфликтов в своих семьях используют метод "победитель-проигравший", когда один человек выигрывает, а другой проигрывает.

В долговременной перспективе этот метод является деструктивным для их отношений с детьми.

Существует лучший способ решать конфликты.

Ситуация: Четырехлетняя Женя хочет, чтобы ее папа поиграл с ней. Когда папа приходит домой с работы, он чувствует себя уставшим и хочет расслабиться. Он любит полежать на диване и почитать газету. Обычно Женя взбирается ему на колени и мешает ему читать.

Сначала папа пробует этот метод: Папа говорит Жене пойти поиграть самой и угрожает ей наказанием, если она этого не сделает. Он просто не настроен играть. Он хочет отдохнуть. Женя дуется. Папа использует свою власть, чтобы заставить Женю заняться чем-нибудь.

Родитель выигрывает, его нужды удовлетворены.

Ребенок проигрывает, ее нужды не удовлетворены.

Ребенок отвергает родителя.

Затем папа пробует другой метод: Папа неохотно соглашается поиграть с Женей. Он все еще уставший и не вкладывает в игру душу. Он чувствует давление и подчиняется ему. Женя чувствует это и чувствует себя вдвойне виноватой. Папа сдался Жене.

Ребенок выигрывает, ее нужды удовлетворены.

Родитель проигрывает, его нужды не удовлетворены.

Родитель отвергает ребенка.

Существует способ вынести борьбу сил за рамки семейных конфликтов. И вот как: Родитель и ребенок вместе предлагают возможные решения их конфликта. Затем они выбирают то решение, которое приемлемо для обоих.

Детям нравится принимать решения. Это их решения. И надо помочь им в этом.

Вернемся к Жене и ее папе…

Папа озвучивает проблему Жене. "Ты хочешь поиграть со мной, когда я прихожу домой. А я не готов к игре сразу же, потому что я устал". Он предлагает подумать о вариантах, которые сделали бы счастливыми их обоих.

Они решают, что папа поиграет с Женей, если она подождет, пока он почитает газету в течение 10 минут. У него будет время для отдыха. А затем у Жени будет время для игры.

Оба выиграли, и никто не проиграл.

Поэтому нет никакого отвержения!  

Родительское кредо

Наши отношения важны для меня. Но мы две разные личности со своими нуждами и ценностями.

Давай будем общаться открыто и честно. И тогда мы сможем лучше понять, что нужно и важно для каждого из нас.

Я буду говорить с тобой честно, не обвиняя тебя в том, что я чувствую. Я скажу тебе, что я чувствую, когда мои нужды не удовлетворяются из-за некоторых твоих действий. Я дам тебе возможность изменить твое поведение из уважения к моим нуждам. И я хочу, чтобы ты был таким же открытым, когда мое поведение неприемлемо для тебя.

Давай решим всегда искать такое решение, которое будет удовлетворять нужды нас обоих. Таким образом, когда у нас будет конфликт, никто из нас не проиграет. Но оба выиграют.

Я постараюсь с пониманием выслушать, когда у тебя будут проблемы. Я помогу тебе найти твое решение, а не навязывать свое. И я хочу, чтобы ты выслушивал меня, когда мне нужно будет найти решение моих проблем.