В этом номере:

Семейная община

Первый год работы

Презервативы неэффективны

Исповедь незнакомки. Если отнять у меня эту любовь…

В Центре Кризисной Беременности

Молодой человек покончил с собой во дворе абортивной клиники

Страничка ЕПС. Решение завести ребенка

Что всем родителям нужно знать

 

·     Никогда в наше время – кроме врачей-гитлеровцев в Германии или во времена Сталина в Советском Союзе – на индивидуальную человеческую жизнь никто не навешивал ярлык ее экономической или социальной полезности в качестве цены за продолжение ее существования.

·     Никогда в наше время – кроме врачей в гитлеровской Германии – никто не требовал определенного физического совершенства в качестве условия, необходимого для продолжения этой жизни.

·     Никогда – со времен закона о главе семейства в Древнем Риме – крупное государство не предоставляло отцу или матери неограниченной власти над жизнью или смертью их детей.

·     Никогда в наше время государство не предоставляло одному гражданину абсолютное законное право убивать другого для решения своих личных, социальных или экономических проблем.

Дж. и Б. Уиллки 

Лозунг сторонников контрацепции и аборта:

"Нежеланные дети не должны рождаться".

Церковь учит во имя Христа:

"Никакой человек не должен быть нежеланным".

СЕМЕЙНАЯ ОБЩИНА

Апостольское послание Папы Иоанна Павла II епископату, духовенству и верным всей Католической Церкви о роли христианской семьи в современном мире (22 ноября, 1981)

Ситуация с современной семьей

6. Ситуация, в которой находится семья, имеет положительные и отрицательные аспекты: первыми являются знаки спасения Христа в мире; вторыми являются знаки отрицания, которое человек высказывает любви Божией.

С одной стороны, фактически, все больше признается свобода личности и уделяется большое внимание качеству межличностных отношений в браке, провозглашению достоинства женщин, ответственному воспроизводству, образованию детей. Также признается необходимость межсемейных отношений, для взаимной духовной и материальной поддержки, нового открытия спасительной миссии семьи и ее ответственности за построение более справедливого общества. Но, с другой стороны, не прекращается разрушительная деградация некоторых фундаментальных ценностей: ошибочное теоретическое и практическое понимание независимости супругов по отношению друг к другу; серьезное непонимание отношений власти между родителями и детьми; конкретные трудности, которые переживает сама семья в передаче ценностей; растущее число разводов; ужас аборта; все более частое обращение к стерилизации; появление поистине контрацептивного мышления.

В корне этих отрицательных явлений лежит извращение идеи и существования свободы, которая понимается не как возможность реализации истины Божьего плана для брака и семьи, а как автономная власть самоутверждения, часто направленная против других, ради собственного эгоистического благополучия.

Достоин нашего внимания также тот факт, что в странах так называемого Третьего Мира семьям часто не хватает как средств, необходимых для выживания, таких как, пища, работа, дом, лекарства, так и самой элементарной свободы. Напротив, в более богатых странах пышное процветание и потребительское мышление, парадоксальным образом связанное с некоторой болью и неопределенностью относительно будущего, лишают супружеские пары щедрости и смелости, необходимых для воспитания новой человеческой жизни. Таким образом, жизнь часто воспринимается не как благословение, а как опасность, от которой надо себя защищать.

Поэтому историческая ситуация, в которой живет семья, становится своего рода игрой света и тьмы.

Это показывает, что история – это не просто фиксированный прогресс к лучшему, но, скорее, событие свободы, и даже борьба между свободами, находящимися в противостоянии, то есть, в соответствии с известным выражением Св. Августина, конфликт между двойной любовью: любовью к Богу, принижающей себя, и любовью к себе, принижающей Бога.

Из этого следует, что только воспитание любви, коренящейся в вере, может дать способность интерпретировать "знамения времен", которые являются историческим выражением этой двоякой любви.

Влияние обстоятельств на совесть верующих

7. Живя в таком мире, под давлением, идущим, прежде всего, от средств массовой информации, верующие не всегда сохраняют иммунитет к замутнению определенных фундаментальных ценностей, не выступают в качестве критики совести семейной культуры и как активные посредники в построении подлинного семейного гуманизма.

Среди все более ужасных знамений этого явления отцы собора подчеркивали, в особенности, следующие: распространение развода и создание нового союза, даже среди верующих; принятие чисто гражданского брака вместо призвания крещеных "быть в браке в Господе"; празднование таинства брака без живой веры, а по иным мотивам; отрицание нравственных норм, которые направляют и содействуют человеческой и христианской практике сексуальности и брака.

8. Вся Церковь призвана к глубокому размышлению и завету, чтобы новая возникающая культура подверглась глубокой евангелизации, чтобы были признаны истинные ценности, чтобы защищались права мужчин и женщин и чтобы справедливость провозглашалась самой основой общества. Тогда "новый гуманизм" не будет отдалять людей от их отношений с Богом, а только сделает их более полными.

Наука и ее технические применения предлагают новые и необъятные возможности для построения такого гуманизма. Однако, вследствие политического выбора, разделяющего направление исследования и его применение, наука часто злоупотребляет своей первоначальной целью, которая состоит в прогрессе человеческой личности.

Поэтому необходимо всем признать главенство нравственных ценностей, которые являются ценностями человеческой личности как таковой. Огромная задача, которую необходимо решить сегодня для обновления общества, состоит в том, чтобы вернуть истинное значение жизни и ее фундаментальных ценностей. Только знание о главенстве этих ценностей позволяет человеку использовать огромные возможности, данные ему наукой, таким образом, чтобы это привело к действительному улучшению человеческой личности в ее целостности, ее свободе и достоинстве. Наука призвана соединиться с мудростью.

Поэтому следующие слова Второго Ватиканского Собора могут быть применимы к проблемам семьи: "Наша же эпоха, еще больше чем предыдущие века нуждается в такой мудрости, благодаря которой все новое, открываемое человеком, делалось бы более человечным. Ибо будущая судьба мира в опасности, если не придут более мудрые люди" ("Радость и надежда", 17).

Таким образом, образование нравственной совести, которая делает каждого человека способным судить и различать правильные способы достижения самореализации в соответствии с его первоначальной истиной, становится необходимым требованием, которое нельзя отвергать.

Современная культура должна идти к более глубокому восстановлению завета с божественной мудростью. Каждому человеку дана такая мудрость через творческое действие Бога. И только в верности этому завету сегодняшние семьи смогут позитивно повлиять на построение более справедливого и солидарного общества.

(продолжение в следующем номере)

ПЕРВЫЙ ГОД РАБОТЫ ФИЛИАЛА ЦПЖ №3: ПОДВЕДЕНИЕ ИТОГОВ 

Филиал Центра Поддержки Женщин №3 во Владивостоке начал свою работу в феврале 2002 года. «Костяк» филиала составили обученные волонтёры, «давшие путёвку в жизнь» филиалу №2, а затем принявшие идею о создании нового филиала ЦПЖ в районе, ранее не охваченном программой – Советском районе г. Владивостока. В июле 2003 года по предложению отца Мирона филиалу №3 было выделено отдельное помещение в приходе Святого Иосифа, расположенном в районе Второй Речки, в котором по настоящий момент ведётся работа по оказанию консультативной помощи женщинам с кризисной беременностью, проживающим в Советском районе г. Владивостока (включая пригородные станции ст. Океанская, Весенняя, Трудовая, Угольная), а также за его пределами (бухта Емар, города Артём и Уссурийск, пос. Заводской и Чкаловское).

Параллельно с проведением ремонтных работ в переданном помещении филиал вёл активную рекламную работу с целью привлечения посетителей. Так, например, лидер филиала Бердникова О.Ю. и волонтёр Симонян А.А. приняли приглашение и выступили на встрече с матерями-одиночками, организованной отделом Защиты Материнства и Детства Ленинского района г. Владивостока. Филиал также принял участие на встрече благотворительных и общественных организаций, организованной при поддержке администрации Первореченского района г. Владивостока. Наш рассказ о деятельности филиала №3, а также других филиалов Центра Поддержки Женщин, расположенных в регионе, встретил положительный отклик среди собравшихся. На  встрече состоялось  знакомство с Рэйчел Хьюиз, руководителем «Живой Надежды», которая на протяжении многих лет занимается практическим решением проблем бездомных детей и подростков. В ходе беседы с Рэйчел была достигнута договорённость об оказании помощи 14-летней бездомной беременной девушке, которая нуждалась в помощи (в течение 2002 года филиал оказывал этой молодой маме помощь по программе «Пастырский Дом», необходимой одеждой и питанием для новорожденного).

Кроме того, в период с июля по сентябрь благодаря работе, проведённой лидером филиала в администрации Советского района (в частности, с представителями отдела Защиты Материнства и Детства) и медицинских учреждениях  города (детской поликлинике и женской консультации Советского района, детской поликлинике №3 Ленинского района, гинекологическом отделении Краевой Клинической Больницы, Краевом Центре по профилактике и борьбе со СПИДом) была достигнута договорённость о размещении в вышеназванных учреждениях информации о работе нашего филиала, а также выдаче посетителям направлений и приглашений в наш центр.

Помимо перечисленной деятельности велась работа по расклеиванию информационных рекламных листов в черте города (с указанием нашего адреса и номера телефона). 

Весной 2002 года филиалом №3 при участии Белозёрова Юрия был проведён цикл занятий со старшеклассниками средней школы №66 по теме «Этика и физиология брака». В занятиях приняли участие 30 девочек и 22 мальчика. В начале и конце занятий было проведено анкетирование участников, показавшее динамику изменения их отношения к проблеме абортов и контрацепции.

Новым направлением в работе филиала в 2002 году стало оказание помощи ВИЧ–инфицированным женщинам с кризисной беременностью. Многие ВИЧ–инфицированные женщины, принимают решение об аборте, полагая, что свою страшную болезнь они могут передать своему не рождённому ребёнку. Волонтёры филиала и наши единомышленники из Краевого Центра по профилактике и борьбы со СПИДом, такие, как педиатр-иммунолог Караблина С.Н., прилагают все усилия, направленные на то, чтобы спасти жизнь будущего ребёнка. Дополнительно к информации о пагубных последствиях аборта и контрацепции женщинам предоставляется информация о путях передачи вируса ребёнку (а их несколько, включая молоко матери) и современных медикаментозных препаратах, препятствующих передаче ребёнку от больной матери вируса ВИЧ-инфекции и т.д.. В течение 2002 года оказывалась помощь 11 ВИЧ–инфицированным женщинам по беременности, родам, в послеродовой период, а также их новорожденным детям.

Весной 2002 года волонтёры филиала приняли участие в семинаре для волонтёров и лидеров ЦПЖ региона, организованном «Каритас» Приморья. Волонтёрами филиала были усвоены правила невербального общения, психологические аспекты ведения приёма в ЦПЖ.

В 2002 году в филиале были организованы и проведены благотворительные акции «Пасха-2002» и «Рождество-2002». Каждый волонтёр филиала внёс свой вклад в изготовление пасхальных и рождественских сувениров – красочных и аппетитных куличиков, вязаных салфеток и носочков, декоративных цветов. На вырученные средства были закуплены дополнительное питание и памперсы для новорожденных и грудных детей, состоящих на учёте в филиале №3.

Волонтёрами филиала проводились акции по сбору колясок, одежды и обуви б/у – собирались, своими силами приводились в порядок детские и женские вещи, полученные от частных лиц как в России, так и из-за рубежа (США, Южная Корея, Испания).

Результаты нашей работы в течение 2002 года в цифрах:

·          Проведён 301 приём.

·          105 посещений волонтёрами нуждающихся женщин на дому и в больнице.

·          117 телефонных консультаций (49 женщин получили направление в филиалы ЦПЖ №1 и 2, а также ЦПЖ г. Арсеньева).

·          133 женщины получили материальную помощь в виде детского питания, подгузников и одежды. 

·          145 женщин получили консультации по здоровью и беременности.

·          92 женщины получили информацию о вреде абортов и контрацепции.

·          21 женщина получила постабортное консультирование.

·          109 женщин получили информацию о методе Естественного Планирования Семьи.

·          28 рожениц получили помощь по программе Adopt at Birth.

·          16 женщин решили сохранить жизнь своему будущему ребёнку, а не прерывать беременность.

Ольга Бердникова,

Лидер филиала ЦПЖ № 3

 

ПРЕЗЕРВАТИВЫ НЕЭФФЕКТИВНЫ

Национальный Институт Здоровья в США 20 июля 2001 года опубликовало результаты широкомасштабного исследования клинических, эпидемиологических и опытных данных эффективности презервативов для предотвращения заболеваний, передаваемых половым путем (ЗППП). Престижная группа ученых-медиков проанализировала литературу по всему миру на предмет эффективности презервативов для предотвращения ЗППП. Это первое и, на сегодняшний день, самое авторитетное исследование по этому вопросу. Оно исследовало ряд ЗППП. Использование презервативов для вагинального полового контакта в 14 % случаев в течение года обычного использования закончилось беременностью.

В случае с ВИЧ-СПИД, постоянное и правильное использование презервативов снижало риск заражения на 80 %, однако 20 % людей, которые, все же, оказались зараженными, в конце концов, умерли. Другим заболеванием, при котором также происходило значительное снижение заражения, была гонорея, но разнообразность данных клинических исследований не позволяют назвать высокий процент защиты, так как некоторые исследования по гонорее показали или отсутствие защиты, или небольшую защиту, но были неубедительны. В случае с сифилисом, некоторые исследования говорят о частичном защитном действии; однако группа специалистов обнаружила, что невозможно произвести строгую оценку уровня защиты. В случае в ВПЧ (Вирус Папилломы Человека), не обеспечивает сколько-нибудь серьезной защиты.

Удивительно, что, несмотря на это исследование, государство продолжает тратить миллионы на пропаганду "безопасного секса" и презервативов, как надежного средства защиты от ЗППП.

ИСПОВЕДЬ НЕЗНАКОМКИ

ЕСЛИ ОТНЯТЬ У МЕНЯ ЭТУ ЛЮБОВЬ...

...Дело не в том, что он предал меня, а дело в том, что я предала того, существование кого было во сто крат важнее всего остального на свете.

Аборты делали всегда. Когда это умели единицы, когда это было запрещено. Из поколения в поколение повторяли одно и то же - мы, женщины - по глупости, от отчаяния, оттого, что это не входило в планы, оттого, что было стыдно, было не вовремя, от малодушия и страха, от безысходности - убивали в себе ЛЮБОВЬ, убивали в себе ЖИЗНЬ, убивая в себе жизнь...

...Мне казалось, что уж меня-то это не коснется ... Осуждала других, мол, можно было придумать что-то, мол, надо было раньше думать... Пока не оказалась сама - там, на краю бездны... Когда не было рядом никого... С позволения мужчины, с равнодушия мужчины, с его совета... Я освободила его от проблем, а думала, что - себя…

Когда мне было 16 лет, я не задумывалась ни о чем таком. Я вступала в новую жизнь, и все мои силы шли на знакомство с этой новой жизнью и на осознание себя в предлагаемых обстоятельствах. Этот случай, безусловно, не был для меня главным на тот момент, суть его я поняла значительно позже; а тогда - он просто оставил след - какой-то горький, с запахом унижения и стыда, с чувством, что мир не столь идеален, и где-то есть реальное предательство и реальная смерть. О чужом горе мы можем знать, можем ему соболезновать, но не понимаем его до конца до тех пор, пока сами не изопьем из этой чаши.

В театр, где я работала, пришли гости из какого-то церковного общества и попросили меня раздать в коллективе стопку статей о грехе аборта. Я, не задумываясь ни о чем, принялась раздавать. Она была, наверное, третьей, кому я протянула статью – молодая актриса. Заглянув в лист, она резко отодвинула его от себя, сказав: «Нет, возьми, мне это не нужно». Через день она травилась. Ее спасли. Я видела ее комнату - рядом с кроватью иконы, среди них - фотография мужчины, наравне с иконами.

-Ты что, - сказала мне ее соседка по комнате, - Ты знаешь, как она плачет по ночам! - Я узнала, что она встречалась с этим мужчиной, была беременна от него. Но он не захотел проблем. Она не захотела жить.

Я знала ее другой - веселой, бойкой, казалось бы - «непробиваемой». Поэтому мне было странно видеть тогда эту резкость со статьей, знать, что она(!) - может плакать, что она, эта сильная натура, пыталась наложить на себя руки. Мне было ужасно, как аборт может изменить, сломать, сильного, веселого человека. После больницы она приехала старая и худая. Она вела себя почти так же, как раньше, но было видно, что внутри ее что-то оборвалось, сломалось, разрушилось. И как бы она ни вела себя, этого не оживить было ничем. Она перестала быть прежней, она перестала быть сильной. Она была слаба и ранима.

Тогда я думала, что со мной не будет такого никогда. Я поклялась себе, что никогда не сделаю аборт. Потому что я тоже была уверена в своих силах, как и она тогда.

Единицы избегают этого в своей жизни. Единицы не жалеют о сделанном. Ни у кого не проходит это без последствий. Все расплачиваются за это рано или поздно душевной мукой, испорченным здоровьем, поломанной жизнью.

...Врач ультразвука сказала «Да», и повернула ко мне экран. Беременна. Точно. Вот Он. Темный комочек. Он еще столь мал, что выглядит как два слитых вместе шарика - один побольше, другой поменьше. Да. Да. Я беременна. Теперь измениться вся жизнь, теперь все будет по-другому. «Будешь рожать, или аборт?»,- спросила врач. «Конечно, рожать», - подумала я. Потому что я его любила - сразу. Я сразу бросила курить, еще за неделю до ультразвука, потому что я точно его чувствовала. Вопрос об аборте показался мне настолько нелепым, что даже не умещалось в голове - и речи быть не могло. Ведь я люблю его. И эта любовь не сравнима ни с чем - такое сокровенное, святое чувство. Если отнять у меня эту любовь, то чем же я стану? Это был мой инстинкт, который защищал Его с самого начала.

Но я сказала «Не знаю». Сама оглушила себя этим «не знаю».

«Сколько лет твоему парню?» - «28.» - «Ну, нормальный возраст для создания семьи».

...Какой семьи?..

Да что же это со мной? Откуда это? Такое благо и эти мысли! Причем здесь?..

...В детстве я была свидетелем ссоры родителей моей подруги. Они ссорились у нее постоянно, и, казалось, им было все равно, слышит их кто-нибудь или нет, а может, они думали, что мы, 10-летние дети, еще ничего не понимаем.

Они бегали по всему дому, стучали дверьми, безумно орали. Он называл ее потаскухой, - грязный, подлый, низкий человек, - он кричал ей и запирался у себя в комнате, а она врывалась к нему и говорила: «нет, ты мне дашь деньги на аборт!» Она была в отчаянии: ей некуда было идти, до этого то некуда было, а теперь - тем более. И она, цепляясь «когтями» за жизнь, только за выживание, - унижалась, ведь у нее не было никого, кроме этого подлеца. Он выпихивал ее из комнаты, а она кричала ему, что еще полгода назад, когда она была только после операции, она должна была делать аборт, потому что он думал только о себе.

Грязь и стыд. Стыд и грязь. И жалость. И чувство чего-то рушащегося, неотвратимого. ...Она сидела на кровати и плакала. И невозможно, невозможно было никак ей помочь, и успокоить ее не было слов.

...Я считала, что если я оставлю ЕГО, я буду еще более несчастна, чем я есть. Я считала, что если я избавлюсь от НЕГО, я избавлюсь от проблем, я вернусь к прежней жизни, и все пойдет по-старому.

Но это не так. Весь мир рушится. Это чувствуешь не сразу. Сначала - шок. Не чувствуешь ничего. Но потом понимаешь, что меняется вся жизнь. Даже если внешне все остается так же. Весь мир делится на «До» и «После»: теперь ты будешь знать, что ты коснулась смерти, что ты «отвержена». Простить саму себя тяжелее всего. Простить предательство ТОГО, КТО был бы воздухом твоим, смыслом жизни.

Я раздавлена своим грехом. Я знаю, если случилось это, то не может быть больше ничего, по силе равного этому. Никакие события или чувства не смогут загладить, стереть воспоминания об этом.

...Две части меня вступили в борьбу: та - истинная, правильная, которая защищала и любила ЕГО, и эта - испуганная, согнутая, слабая, не нашедшая в себе сил рассчитывать на себя.

Мы с мамой смотрели телевизор. Была какая-то передача, где рассказывали о 15-летней деревенской девушке, которая была беременна, и ей сделали укол препаратом, провоцирующим выкидыш у коров. Мне было жаль эту девушку. А мама посмотрела, и сказала: «Сама виновата. Не надо было вести распущенную жизнь». И лицо ее было таким осуждающим.

Для меня это был толчок. Последний. В «нужном» направлении. Я решила, что - все. ЕМУ - не быть. Я поняла, что мама, единственный человек, на которого я могла рассчитывать, - не поймет меня, осудит, испугается, заверещит, схватится за голову, будет ходить с таким видом, будто это величайшее горе и стыд в ее жизни. Она забудет себя. Справиться с этим мне казалось труднее, чем убить ЕГО.

« Да встретила бы ты мужчину, который бы любил тебя вместе с твоим ребенком», - сказал мне друг, - позже, гораздо позже.

А ты, моя первая любовь, как еще я встретила тебя в тот момент, что сказал мне ты - «Какое счастье!» Ты сказал, что трудно только сейчас, а когда он родится, я пойму, что это - счастье. Я пойму, ради кого все это, что ОН - подарок от Бога. Ты действительно хотел мне помочь. «Не знаю», говорила я. А ты мне говорил, что «Нет, знаешь, значит, ты уже приняла решение оставить ЕГО». Все звонил, все уговаривал. Но перестал звонить, когда узнал, что это сделала. Я умерла для тебя - я оказалась слишком слаба.

Нам было бы уже 3 месяца, когда ЕГО отец осторожно позвонил и спросил, как дела внутри. Потом спросил: «Больно?» Потом сказал: «Жаль, очень жаль». Я думала, он и слов таких не знал. Я сняла груз с его плеч. И мне стало еще тяжелее. «Ты плачешь?» - «Нет, я могу поплакать в другое время», благо его теперь очень много. И все - на оплакивание своего ребенка. Своего безрассудства и глупости. Своей неимоверной ошибки - первой такой большой, такой кровавой.

Нас было бы двое - и я была бы действительно сильнее. Я была бы сильной потому, что я защищала бы ЕГО. А теперь я одна. Теперь как убили часть меня. Внутри меня что-то мертвое. Я никому не нужна. А могла бы быть нужной ЕМУ. Я не вижу больше смысла в жизни - без НЕГО. Я потеряла ориентир, все мои прежние цели кажутся мне призрачными, пустыми. Потому, что всем моим смыслом мог бы быть ОН. Я была бы другой с ним. А без него я потеряла себя. Я потеряла себя. Я убила что-то очень важное в себе вместе с НИМ. Ведь я даже просыпалась ночью и поворачивалась на бок, говоря себе: «Теперь уже нельзя лежать на животе». Я разговаривала с НИМ, гладила ЕГО, а потом сама, сама дала ЕГО убить. Это невозможно никогда простить. Это невозможно никогда забыть. Нет оправдания и не может быть.

Все, что дает нам Бог, дает Он не просто так, а для нашего же блага. А если мы не умеем ценить это и отвергаем, то наступает ПУСТОТА.

Внешне я осталась такой же, как раньше. Большинство моих знакомых даже не догадываются о том, что у меня что-то произошло. Но внутри - я не живу. Я перестала жить. Мне кажется, что все, что было со мной настоящего, живого, было - ДО - этого, а теперь... Теперь все осталось как прежде, но нет меня. Я не ощущаю себя. Я забыла себя. Я стала пуста. Меня нет - я убила ЖИЗНЬ в себе - предала ТОГО, КОГО защитить могла лишь я, кого не любил никто, кроме меня. Но ведь и я, тогда не осознавая это, нуждалась в НЕМ не меньше, чем ОН во мне. Мы нуждались друг в друге, как в источнике жизни.

Нет в мире больше ничего. Это такая пустота, которую не восполнить ничем. Можно пытаться с этим жить, пытаться начать жить, как прежде. Никто никогда может не узнать о твоем горе и стыде. Можно даже успокоиться и отдаться новым делам, событиям, будет казаться, что все в прошлом. Но, в конце концов, наступает тот момент, когда ты остаешься наедине с собой. И понимаешь, что тебя - той, какая ты могла бы быть, - нет. Нет ничего. Это горе, это ужас, которому нет оправдания. Невозможно забыть, невозможно себя простить, сколько ни стараешься. И только страх и стыд. И горечь. И осознание, что не убежать от себя никогда. Никогда не выпутаться из этого круга безмерной тоски, непоправимой вины и дикого одиночества.

Я не хочу винить мужчин. Меня долго мучило чувство, что я унижена, брошена. Каждый день, хоть на пять минут в день, но я ощущала себя тряпкой, о которую вытерли ноги.

Но все это прошло. Теперь я другими глазами смотрю на него - мне стало все равно. Как это ни парадоксально. Но это действительно так: обида на мужчин проходит, становится все равно. Это - на их совести. Остается только собственная вина. Окончательный выбор ведь был за мною. На совести женщины то, что она поддалась воле мужчины, испугалась быть одна, не смогла быть сильной, приняла свою беременность за несчастье.

Я все время возвращаюсь в тот момент, перед абортом, когда я сидела в кресле в коридоре и неимоверно долго ждала врача. У меня была мысль встать и уйти. Вот он, мой стержень, на котором все держалось.

Я все время возвращаюсь в тот момент.  

 

ОБРАЩЕНИЕ К ТЕМ, КТО ПОДТОЛКНУЛ ДРУГОГО К АБОРТУ 

Если вы когда-нибудь подтолкнули другого человека к аборту, помолитесь за этого человека, чтобы Бог исцелил ее. Молитесь о прощении, потому что вы тоже не знали, были напуганы, а еще, может быть, были слишком эгоистичны.

А потом, если возможно, хотя вам это может быть очень неудобно, пойдите к этому человеку, и скажите, что вы очень сожалеете о том, что ей пришлось пережить боль и печаль, что вы не предложили ей своей помощи и поддержки. Скажите, что вы готовы выслушать ее, если она захочет выговориться.

Так вы открываете перед ней возможность освободиться от боли и отчаяния, от которых она не могла освободиться, так как чувствовала, что не может сказать об этом кому-то еще. И поскольку вы знаете о ее аборте, поскольку вы нарушили молчание словами извинения и надежды, появляется возможность поделиться и найти исцеление. Сделайте это ради любви к человеку, которого вы подтолкнули к аборту. Возможно, это самый большой подарок, который вы когда-либо сделаете для нее.

В России цифры, показывающие уровень абортов и рождаемости, шокирующие. По словам Владимира Кулакова, заведующего научным Центром акушерства и гинекологии, главного гинеколога России, беременности у нас заканчиваются следующим образом: 10 % теряются во время выкидыша, 30 % донашиваются и заканчиваются родами и 60 % заканчиваются абортом.

 

В ЦЕНТРЕ КРИЗИСНОЙ БЕРЕМЕННОСТИ:  

УРОКИ О ПЛОХИХ ОТЦАХ, ЮНЫХ МАТЕРЯХ, ОТЧАЯНИИ И НАДЕЖДЕ

Капитолийский Центр Кризисной Беременности в Вашингтоне, где я работала волонтером более года, это христианское служение в защиту жизни для беременных женщин и бедных семей. Подобно большинству таких центров, он предлагает бесплатные тесты на беременность, конфиденциальное консультирование, помогает найти дополнительную помощь для ребенка, устроиться на биржу труда, найти дом, и оказывает основную материальную помощь в виде пеленок, детского питания, колясок и одежды для матери и ребенка. Он также проводит занятия с роженицами и родителями, а также ведет занятия по целомудрию в близлежащих школах. Этот Центр – один из примерно 3000 центров кризисной беременности в Соединенных Штатах и один их 600 филиалов CareNet в Северной Америке.

Наш небольшой центр располагается… в 15 минутах ходьбы от Капитолия. Мы встречаем около 1000 посетителей в течение года, большинство из них моложе 25 лет, практически все они не замужем, поэтому наш совместный опыт консультирования дает нам некоторое понимание того, почему женщины беременеют вне брака – как это делает значительное число американских женщин сегодня. (В 2001 году 33.5 % рождений в США приходится на незамужних женщин.) Мы ведем длинные опросы большинства наших посетительниц и обычно задаем ряд стандартных вопросов. Среди ответов женщин я заметила четыре основные темы: безотцовщина, фатализм, искаженное понятие брака и нерегулярное использование контрацепции.

"Чего ожидает отец посетительницы, если она беременна?" Рядом с этим вопросом в нашей анкете стоит линия для ответа. Я думаю, что только однажды я прочитала ответ на этот вопрос. Мне пришлось консультировать одну или две девушки-подростка, которые живут со своими отцами, и еще несколько подростков и женщин, которые общаются со своими отцами. Но у большинства наших посетительниц отца просто нет рядом. То, что женщины вырастают без отцов, влияет на то, как женщины относятся к собственным отношениям и своим беременностям. Даже те женщины, которые хотят детей, в целом считают взрослых мужчин чем-то преходящим в их жизни. Мужчины приходят и уходят из жизни женщин - экзотические, но не достойные доверия создания, восторженные, но в итоге равнодушные к созданию семьи.

Мы встречаем некоторых молодых людей, которые хотят быть ответственными. Но мужчинам часто недостает сильной модели родительской и супружеской ответственности. Наши наблюдения схожи с наблюдениями Дженнифер Ф. Хамер, автора исследования "Что значит быть отцом" об отношении чернокожих отцов, не заботившихся о своих детях. Хамер убеждена, что брак не является необходимым или даже главным для желания мужчины быть отцом. Но даже те обследованные мужчины, которые хотели быть кем-то больше, чем просто "отсутствующий отец", не так много делали из того, что отличает надежных отцов. Поскольку они не женились на матерях своих детей, им ничто не мешало быть отцами детей от разных женщин (таким образом, рассеивая свои средства и внимание, и создавая драму), или занимая место в доме своих детей. Женщины не требовали этого, а матери этих женщин иногда даже выгоняли этих мужчин, видя в них скорее угрозу, а не поддерживая мужчин, которые хотели нести ответственность. (По моему опыту, матери тоже подталкивают своих незамужних беременных дочерей на аборт, по крайней мере, так же часто, как и их молодые люди.)

Женщины, которых мы консультируем, говорят, что они хотят выйти замуж, так же как и мужчины, с которыми говорила Хамер, хотели быть хорошими отцами, но они не имели ни малейшего представления о том, как сделать то, что они хотят. Секс с "этим потрясающим парнем, который целыми днями ходит вокруг моей школы, которому 22 года и который заставляет меня смеяться", не является путем к браку. Также секс с каждой женщиной, с которой мужчина встречается, не готовит его к тому, чтобы быть надежным отцом. Сами не имея хороших отцов, наши посетительницы часто не надеются на создание хорошего брака. Повсеместное отсутствие отцов быстро становится повсеместным страхом беременности. Когда брак становится химерой, больше нечего ждать, нет причины для того, чтобы быть целомудренными. Женщине нечего требовать от мужчин, нет причины ставить "ответственность" выше "веселья" в ее списке качеств, которые она будет искать у потенциального друга. Когда ответственность становится чем-то почти неизвестным, где мужчина получит знание о том, что лучшее, что он может сделать для своей девушки, - это перестать заниматься сексом с ней; или, если она забеременеет, лучшее, что он может сделать для своего ребенка, - это взять в жены и любить его мать? Вместо отношения, способствующего браку, безотцовщина порождает еще одну огромную проблему – фатализм.

"Что привело вас к тому, чтобы начать заниматься сексом?" Иногда я не могу задать этот вопрос. Не при всякой консультации возникает достаточное доверие и близость, чтобы направить разговор в это русло. Но когда я все-таки спрашиваю, я не получаю настоящего ответа. Для наших клиенток "заниматься сексом" – это само собой разумеющееся; не заниматься сексом – вот что требует осознанного решения.

Женщины, которых мы консультируем, не говорят на языке сильных молодых женщин, которые контролируют свою сексуальность. Напротив, они говорят как глубоко ослабленные женщины; они говорят так, как будто их сексуальность вообще не поддается контролю с их стороны. Дело не в том, что их молодые люди настаивают: они просто не имеют понятия о том, что возможно встречаться и без секса. Целомудрие – это "альтернативный образ жизни", настолько чужой, что кажется почти немыслимым.

Некоторые из молодых женщин, которых мы консультируем, сопротивляются этому. Они говорят очень смело и определенно даже в тяжелой ситуации. Эти немногие приходят в центр, потому что они оступились после того, как приняли решение какое-то время не вступать в сексуальные отношения. Чаще всего они говорят о том, что воздержание улучшило их отношения, но приманка секса отняла у них самое лучшее за одну ночь. Поскольку они уже пытались практиковать целомудрие, они верят в то, что это возможно. Если их тест на беременность оказывается положительным, жизнь этих женщин начинает идти по тому пути, которого они не планировали, но все-таки эти женщины обладают большим самообладанием и уверенностью в себе, чем большинство наших посетительниц. Лора Патчен, директор Подросткового объединения по подготовке к родительству (ПОПР) в Вашингтонском медицинском центре, недавно заявила Вашингтонской газете: "Мысль о том, что вы собираетесь говорить кому-то, кто уже сексуально активен, чтобы он воздерживался, обычно звучит как что-то нереальное. Это звучит нереально для взрослых и для детей". Наш опыт опровергает это. Мы видим реальных женщин, которые следуют лозунгу: "Никогда не поздно для воздержания". Мы видим, что есть надежда для женщин, которые хотят сделать еще одну попытку. Подход Патчен придает безнадежности вид реальности.

"Какова ваша цель в этих отношениях?" Отсутствие отцов искажает представление женщин о браке, но пограничные культурные тенденции приносят не меньше вреда. Подобно многим американкам, женщины, которых мы консультируем, не считают брак священной клятвой или обещанием, которое может укрепить отношения и помочь им продолжаться, а считают его скорее дорогостоящей церемонией, узаконивающей, но не меняющей отношения. Брак откладывается, когда пара не может наскрести денег на большую свадьбу, тем самым подтверждая наблюдение о том, что свадьбы становятся все более и более спланированными, а брак становится все менее и менее значимым. "Мы просто не можем себе этого позволить" – вот оправдание, за которым многие сожительствующие пары скрывают свое противоречивое отношение в браку.

Поскольку для многих брак ничем не отличается от сожительства, нет причины подождать до брака с сексом. К сожалению, когда у сожительствующей женщины пропускается менструация, она понимает, что ее отношения гораздо менее стабильны, чем она себе это представляла, - более неустойчивые, чем брак.

"Вы использовали какое-нибудь средство контрацепции?" Женщины, которых мы консультируем, чаще всего, знают о контрацепции. Они знают о презервативах, о противозачаточных таблетках, о Депо-Провера. Большинство из них время от времени используют презерватив и какое-то время использовали гормональные противозачаточные средства. Но половина незапланированных беременностей с Соединенных Штатах  происходит тогда, когда женщина не использует контрацепцию. Мы видим много –таких женщин. У них обычные причины. У всех контрацептивов есть отрицательные последствия. Это неромантично. Их трудно правильно использовать, и многие из них неприятны в использовании. Соедините все эти проблемы с уверенностью в том, что беременность происходит с другими людьми, глубокие противоречивые чувства в отношении к мужчине, с которым ты встречаешься, смешанное желание иметь ребенка и, более всего, роковое желание забыть о будущем и пустить все на самотек – и вот вам рецепт незапланированной беременности.

"Что должно измениться в вашей жизни, чтобы вы почувствовали любовь к этому ребенку?" Общественные представители не смогут распутать эмоциональный клубок корней внебрачной беременности. Больше всего необходима реальная надежда. Мужчинам и женщинам нужен образец целомудрия, брака и отцовства. Они должны быть в состоянии представить себя как целомудренных одиноких или женатых родителей, им необходимо знать, как составить реалистичный план для достижения этих целей.

 КАК МОЖНО ДАТЬ НАДЕЖДУ? Мой опыт предлагает несколько возможностей. Личные отношения очень важны, и ни государство, ни бюрократическая помощь не может заменить их. Наставничество может. Это возможно через отношения с Большим Братом или Большой Сестрой, или через супружеское наставничество. Некоторые церкви основывают "конгрегации сестер" в бедных районах, которые проводят праздники и помогают строить отношения, основанные на дружбе и взаимодействии, а не на благотворительности, направленной в одни ворота.

Центры кризисной беременности могут фокусироваться не только на разубеждении от аборта, а также предлагать мужчинам и женщинам ориентировать их романтическую жизнь на брак. Многие из нас были поражены, когда во время обучения для работы в Капитолийском Центре Кризисной Беременности узнали, что те посетительницы, тесты которых оказываются отрицательными, тоже нуждаются в консультировании. Мы настолько привыкли считать центры кризисной беременности местом, где спасают детей, что даже не задумывались о том, что почти каждый отрицательный тест на беременность является знаком того, что в жизни женщины что-то идет неправильно. Очень часто женщины чувствуют облегчение, узнав результат теста, но не меняют своего поведения – и поэтому снова возвращаются через полгода со все тем же отчаянием в глазах и двойным чувством вины.

Поэтому сексуальное образование должно подчеркивать важность целомудрия и хорошего брака. И программы "безопасный секс", и программы "только воздержание" пытаются напугать подростков статистикой по беременности и венерическим заболеваниям. Но подростки не очень заинтересованы в снижении риска, и уж точно не преуспевают в этом. Их интересует романтика, контроль над их отношениями и подготовка к будущему. Консультирование по целомудрию – это то, чем я чаще всего занимаюсь в центре.

И наконец, поскольку Капитолийский Центр Кризисной Беременности является христианским служением, я должна затрагивать религию. Почти все женщины, которые к нам приходят, воспитывались в христианской вере и считают себя христианками, но в сердце своем чувствуют себя отчужденными от своей веры. Я была удивлена тому, как много женщин с интересом и энтузиазмом откликаются, когда слышат короткое и ясное объяснение сути христианских истин. "Это придает больше смысла", грустно сказала одна девушка… Такое понимание является лучшим оружием в борьбе с фатализмом.  

Ева Тушнет

(The Weekly Standard . . . 02/10/2003, Volume 008, Issue 21)  

 

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ПОКОНЧИЛ С СОБОЙ ВО ДВОРЕ АБОРТИВНОЙ КЛИНИКИ  

Молодой человек, чья подруга сделала от него аборт, стоя перед клиникой, принадлежавшей организации Планированного Родительства в Парк Оверленд, штат Канзас, убил себя 10 сентября, в день, когда должен был родиться его сын.

Брэд Дрэпер, 44 лет, застрелил себя напротив клиники. Он умер спустя некоторое время в больнице. Дрэпер оплакивал смерть своего не рожденного сына, которого убили врачи в этой клинике.

Дрэпер опубликовал некролог по своему сыну в местной газете в июне 2002 года. В этом некрологе он написал: "Захарий Дункан Дрэпер был таким же красивым, как его мать, любим Богом и окружающими. Мой маленький сынок никогда не был в рука своего Папы. Я никогда не обнимал и не целовал его, не рассказывал ему сказки и не читал ему стихи. Я люблю тебя, Захарий, и жду встречи с тобой на небесах".

По словам семьи, Дрэпер видел ультразвук своего сына и был счастлив стать отцом, пока его подруга не сделала аборт втайне от него. Члены семьи говорят, что он убил в себя в день, когда должен был родиться его сын.  

Leader in Post-Abortion Research
Vol.1, No. 10 -- Oct. 2002

 

Страничка ЕПС

РЕШЕНИЕ ЗАВЕСТИ РЕБЕНКА

Что замечательно в Естественном Планировании Семьи – это то, что оно моментально обратимо, в отличие, например, от противозачаточных таблеток или ВМС. Вы просто меняете время своей сексуальной близости. И если вы хотите зачать ребенка, вы просто имеете сексуальную близость в то время, когда возможно зачатие, на что указывает наличие плодной слизи у женщины (ощущение скользкости и смазанности в вульве). Конечно, это не гарантирует, что вы непременно забеременеете с первого раза. Это зависит от разных факторов. Но вероятность зачатия становится очень велика.

Кроме того, вам не нужно бояться, что ВМС повредила вашу матку или что вы можете стать бесплодной из-за нее. Используя ЕПС, вы уважаете свое тело и увеличиваете свои шансы для достижения беременности.

Решение зачать ребенка может быть вызвано разными причинами. Некоторые старшеклассницы хотят ребенка примерно так же, как когда-то они хотели куклу, то есть для игры на какое-то время. Другие незамужние женщины иногда прибегают к беременности, чтобы вынудить отца ребенка жениться. Это не самые лучшие причины. Даже в браке бывает так: например, пара просто хочет попробовать что-то новое, испытать новый опыт; или они хотят продолжить фамилию и т.д. Но единственная важная причина для зачатия ребенка – это ответ на приглашение Бога разделить его дар жизни с другим человеком.

Мы верим, что Бог сотворил брак не только для пары, но также и для семьи – чтобы иметь детей и воспитывать их, рассказывая им о Боге и о их собственном вечном достоинстве, а не только учить их читать, писать и считать. Мы призваны быть щедрыми в служении жизни, в соответствии с нашими обстоятельствами. И эта щедрость становится одним из самых трудных аспектов брака для многих людей. Второй Ватиканский Собор прекрасно учит об этом:

"Брак и супружеская любовь по своей природе предназначены к рождению и воспитанию детей. Дети действительно являются ценнейшим даром брака и весьма способствуют благу самих родителей. Бог, Сам сказавший: "не хорошо быть человеку одному" (Быт 2, 18) и "сотворивший вначале мужчину и женщину сотворил их" (Мф 19, 4), хотел сообщить ему некое особое участие в Своем деле творения, Он благословил мужа и жену, говоря: "плодитесь и размножайтесь" (Быт 1, 28). С тех пор подлинная супружеская любовь, взаимное уважение и весь строй семейной жизни, возникающий из этого, не отвлекая от других целей брака, ведут к тому, чтобы супруги были расположены мужественно соспешествовать любви Творца и Спасителя, Который через них непрестанно увеличивает и обогащает Свою семью.

В обязанности передавать жизнь и воспитывать тех, кому они ее дали, что нужно рассматривать как свойственную им миссию, супруги видят, что они являются споспешниками любви Бога Творца и как бы выразителями ее. Поэтому они должны исполнять свои обязанности с осознанием человеческой и христианской ответственности и с покорным преклонением перед Богом, в обоюдном согласии и усилии, вырабатывать для себя правильное суждение, преследуя как собственное благо, так и благо детей уже родившихся или имеющихся родиться, распознавая условия времени и жизни, материальные и духовные, наконец, руководствуясь соображениями блага семейного, общественного и блага самой Церкви. Это решение, в конечном итоге, супруги должны сами принимать перед Богом. В своем поведении христианские супруги должны сознавать, что они не могут действовать произвольно, но должны всегда руководствоваться совестью, которая должна сообразоваться с Законом Божиим, в послушании учительству Церкви, которая истолковывает этот Закон в свете Евангелия. Этот божественный Закон раскрывает вполне значение супружеской любви, охраняет ее и направляет к подлинно человеческому совершенству. Таким образом, христианские супруги, доверяясь Божественному Провидению и совершенствуя дух жертвенности, прославляют Творца и стремятся к совершенству во Христе, когда –принимают с сознанием человеческой и христианской ответственности великодушное исполнение долга в деторождении. Между супругами, которые таким образом выполняют долг, порученный им Богом, особенно нужно вспомнить тех, которые по взаимному и продуманному согласию, великодушно принимают на себя достойное воспитание даже большего числа детей.

Но брак установлен не только в целях деторождения, но самый характер этого нерасторжимого союза между лицами и также благо детей требуют, чтобы взаимная любовь супругов правильно выражалась, развивалась и созревала. Поэтому даже если детей, несмотря на желание их иметь, нет, брак как совестное существование и общение целой жизни остается и сохраняет свою ценность и нерасторжимость." ("Радость и надежда", 50)

Если вы пытаетесь забеременеть в течение нескольких циклов и что-то не получается, следующие советы могут помочь:

·        В вашем рационе должно быть достаточно витамина А, который способствует выработке шеечной слизи, без которой невозможно зачатие.

·        Дайте организму отдых. Чрезмерные физические упражнения могут подавить овуляцию, или овуляция становится нерегулярной.

·        Проведите комплексное медицинское обследование.

Кристина Павлова

 

ЧТО ВСЕМ РОДИТЕЛЯМ НУЖНО ЗНАТЬ

(продолжение, начало в № 38-40)