Принять жизнь № 3

«Се, Раба Господня; да будет Мне по слову твоему.» (Лк. 1:38)

 Незапланированное родительство.

(Бенжамин Д. Уайкер) 

         Сейчас, когда я пишу эти слова, в феврале 1996 года, мы ожидаем скорейшего появления нашего четвертого ребенка. (Из-за обязанностей отца троих детей, это займет у меня две недели, чтобы закончить статью.) Когда у вас один ребенок, люди сердечно поздравляют вас за инициативу. Когда у вас двое, вас снова одобряют, как полноценную семью. На третьем вас одаривают улыбкой: «Ну, ты молодец, парень!» и хлопают по спине. С четвертым вас считают чудаком, как владельца двухголового теленка, как объект тонкого и не очень тонкого юмора по поводу необходимости самоконтроля, словно вы - своего рода биологический расточитель.

            Что люди в действительности хотят узнать от вас, так это: «Планировали ли вы его?». Наш первый ребенок был запланирован. Он родился сразу после того, как я защитил свою докторскую. Идеальное время. Второй ребенок был запланирован. Она родилась через 9 месяцев после того, как я подписал свой первый контракт. Третий ребенок был ни запланирован, ни не запланирован. Она была зачата в то время, как рак съедал мать моей жены, и ей было полтора года, когда рак победил. Ее зовут Вера-Мария: вера, fides, доверие, уверенность, верование; Мария, Магнификат (величие), целительная мирра. Жизнь, подаренная во время мучительной смерти. Четвертый? Полный сюрприз, даже шок.

            Практикующим и защищающим Естественное Планирование Семьи, это стало трудностью. Во время первых двух детей я мог самоуверенно утверждать достоинства ЕПС, особенно его точность. У меня были автобиографические доказательства. «Своих первых двух детей мы точно запланировали,» - хвастался я. - «ЕПС имеет 99%-ю точность, если вы будете следовать правилам,» - всегда добавлял я со смешком. Так будет, пока вы будете придерживаться абсолютно безопасного периода. В таких случайных беременностях - более глубокий образ самой идеи планирования.

            Планирование - современная навязчивая идея. Желание держать будущее в крепких руках. Многие наши друзья гораздо больше преуспели в планировании, чем мы. Сначала надо построить дом, затем сделать приличную карьеру, и, наконец, будут дети. Мы знаем пары, которых планирование привело к бесплодию, которые выиграли соревнования по материальному достатку, но проиграли в биологии. Все это планирование сводится к поиску «подходящего времени», но ведь потом вообще нет никакого плода. Запланированное родительство?

            Это не значит, что мы не должны планировать. Планирование - это человеческое, по-человечески необходимо. Мы бы выродились, если бы не использовали свой интеллект для планирования. В конце концов, мы созданы по образу Бога, то есть разделяем Его способность «предусматривать». Существует много обстоятельств, призывающих к ограничению размеров семьи. Как сказал сам Иоанн Павел II: «К сожалению, часто ошибаются относительно Католического мировоззрения на этот счет, словно Церковь поддерживает идеологию плодовитости любой ценой, принуждая супружеские пары неразборчиво и не думая о будущем размножаться. Но достаточно всего лишь узнать учение Церкви, чтобы понять, что это не так».

            Но дистанция между человеческой мудростью и Божественной мудростью такова, что разделяет человеческое планирование и Божественное. Пренебречь границами человеческого интеллекта и попытаться создать условия для нашего всемогущества и всезнания - «Мы будем решать, когда именно и как именно много детей мы будем иметь» - это саморазрушительный Прометеев грех. Поэтому стоит поразмышлять над нашими ограничениями.

            Прежде всего, человеческий разум не способен знать будущие случайные события, разве что вероятные. Вышеупомянутые пары, как это ни грустно, пребывали в бесполезных стараниях отдалить неожиданную беременность. В своем желании наполнить будущее уверенностью, они не могли понять, пока уже не было слишком поздно, что родительство само по себе может быть случайностью, редкостью.

            Во-вторых, человеческое суждение нуждается в образовании. Самый лучший способ усвоения знаний для нас - это опыт: опыт дает способность судить. Эту истину знает каждый мастер.

            До смерти матери моей жены я, конечно, думал, что я понимаю, что значат слова «рак», «смерть» и «могила», но я не знал, до тех пор пока они не проникли в мою жизнь. Я не мог судить, теперь могу. Похожим образом я, конечно, думал, что значат слова «отец», «дитя», «радость», «усталость», «одна плоть», «брак» и «любовь» до того, как у нас появились дети, но я не знал, пока не увидел, как одна жизнь вырастает из двух, когда я наполнялся радостью просто быть другим существом, парил, как птица над выводком, над кроватями спящих детей, как Святой Дух из сказки, когда мы, муж и жена, одновременно, как одна плоть, смеялись над забавными оборотами фраз и серьезными глупостями детей. Я не мог судить, теперь могу.

            Ясно, что эти, теперь бесплодные, пары не были судьями; они не могли понять, чем рискуют. Они не могли судить о том, в чем у них не было опыта, и этот опыт теперь отверг их. Все больше и больше таких случаев в нашем современном, индустриализированном обществе. В то время, как доходы семьи выросли, размеры семьи сократились. Там, где мало детей, там меньше возможностей для опыта, и, следовательно, мы живем среди постепенного исчезновения мнения о том, что дети - это благо, достойное самопожертвования.

            Так же, как наше суждение нуждается в образовании, оно нуждается в исправлении. Закрываясь от жизни, пока она еще дарила им случайности, закрываясь от беспокойства и дискомфорта, такие пары закрываются от Божественного провидения, предлагающего им дар, который выглядел бы скорее как проклятие до того, как они с готовностью осудили сами себя. Легко понять комфорт: свобода от боли, достаточно сна, упругое и здоровое тело, прекрасная одежда, хорошие рестораны и т. д. Становиться хорошим, в основном, болезненно, и для тела, и для души; и эта боль - знак не только невежества, но, больше того, греха, бунта тела и души против необходимого блага.

            Что касается тела, то какими мы были изнеженными до того, как появились дети; как внимательно мы относились к малейшим своим желаниям и горевали из-за минутного физического дискомфорта; как мало мы понимали о том, что вынесли наши родители. Что касается души, то сколько жира наросло на нашем пухлом, безжалостном эго; каким терпеливым, спокойным, веселым и решительным я был до того, как мои иллюзии развеялись отцовством, которое действительно проверило мой характер, оказавшийся ущербным. С каждым ребенком самопознание и смирение быстро возрастают, но также и радость и стремление к благодати.

            До появления детей я думал, что знал, что такое радость. Но без таинства радости я не испытывал удовлетворения. Самый верный признак невозможности большинства бездетных пар судить о том, от чего они отказываются, это то, что они легко понимают дискомфорт, связанный с вынашиванием и воспитанием детей, который вы описываете им, но глядят на вас пустыми глазами, когда вы описываете радость видеть ребенка после боли рождения, смотреть на вашего спящего ребенка после продолжительного постельного режима, получать объятия после дня уборки в детских развалинах. Кто, до детей, стал бы судить о радости, как теперь? Возможно, некоторые, но немногие.

            Дар детей - действительно дар, дар самопознания, дар возможности стать добродетельными перед лицом настоящего испытания, дар заслуженной радости. Важно помнить: если человеческое суждение предоставить самому себе, не зная его слабости или глубины его греха, то не было бы Пасхи, потому что не было бы распятия. Из-за нашего ошибочного, заблуждающегося сострадания мы постарались бы спасти Слово, ставшее плотью, равно как и нашу собственную плоть. «Отойди от меня, Сатана!» - был странный ответ Христа. «Говорю вам, я не знаю его,» - была попытка Петра. В обоих случаях Петр неправильно истолковал исцеление, предложенное Божественной премудростью, как зло, и мы поступили бы не лучше. Иметь желание контролировать все по нашим меркам - не наученные опытом, не руководствуясь Божественной волей - это грех, влияние которого таково: побудить нас истолковать исцеление, предложенное Божественной премудростью, как зло.

            Именно из-за своего опыта «шокового», незапланированного отцовства, теперь я гораздо яснее понимаю дьявольскую связь между использованием искуственной контрацепции и абортами. С моим первым, вторым и даже третьим ребенком мои ум и воля не знали мятежа. С четвертым я был вынужден подчинить свой ум и волю и то, что я думал и желал как лучшее, тому, что было мне предложено - новой жизни. Искушение было - осудить эту новую жизнь как зло. Преодоление искушения - принять новую жизнь, как дар. В свою очередь, поддаться этому искушению - значит, смотреть на новую жизнь, как на проклятие, как на зло.

            Суждения, ведущие к аборту, действуют именно так. Искаженные представления кажутся всем правдоподобными «в трудных ситуациях», при изнасиловании или инцесте. Но эти греховные представления слишком прозрачны, причины развиваются от важных до тривиальных, защищается даже право на аборт. Но даже защитники абортов, в моменты истины, понимают, что эти представления глубоко разрушительны.

            «Для абортов, о которых я знаю,» - пишет защитник абортов Аноми Вольф, - «были разные причины: выяснить, готова ли женщина к беременности; побудить мальчика или мужчину относиться к отношениям более серьезно: и, снова и снова, это была церемония посвящения во взрослую жизнь богатых девушек-подростков. В моем вузе ситуация с абортом была проверкой характера друга девушки. Если он сопровождает девушку на операцию или, еще лучше, помогает с деньгами для аборта, то в 1970-м в Сан-Франциско это было столь же значительно, как значок студента в 1950-м.»

            Ту же неуверенность выражают доктора и сестры, которые совершают убийство. Участники Национальной Федерации Абортов сталкиваются с общими чувствами, которые беспокоят многих, делающих аборты.

            Консультант одной абортивной клиники в Коннектикуте рассказывает о 31-летней женщине, которая пришла в клинику делать четырнадцатый аборт... Другой рассказывал о клиентке, которая пришла сделать третий аборт на втором триместре беременности за последние 18 месяцев... В Колорадо была женщина, которая беременела каждый раз, когда «влюблялась», надеясь таким образом выйти замуж. У нее было семь абортов... Иногда это «отбор по половому признаку»: пациентка хочет мальчика, а забеременела девочкой. Иногда женщина безуспешно пытается годами забеременеть, а затем, когда это, наконец, происходит, передумывает. Консультант одной абортивной клиники рассказал о паре, женатой 12 лет и имевшей «абсолютно прекрасную жизнь». Когда они забеременели, то не знали, что делать. Они любили детей, но, подумав, решили судьбу ребенка. Они пришли в абортивную клинику за советом: сделает ли этот ребенок их жизнь лучше или хуже? Они категорически выбрали аборт.   (American Medical News, 12 июля  1993)

            Связь между неудачей в предохранении и абортом не подлежит обсуждению. Эта истина принимается всеми. Эта установка воли пар, из-за которой они принимают оральные контрацептивы, она действительно ведет к аборту: воля, закрытая к возможности жизни, раз уж она сформировалась таким образом, уже практически не меняется, и тогда аборт становится «исцелением» в случае неудачи при предохранении. Американка Салли Тидал, бывшая некогда медсестрой в абортивной клинике и все еще защитница абортов:

            Я выросла на обещаниях контроля над рождаемостью. Как многие женщины моего возраста, я принимала таблетки с самого начала моей сексуальной активности. Рисковать беременностью, когда было так легко избежать ее, казалось глупо, а общественное просвещение обещало мне успех при предохранении. Но контрацепция не срабатывает гораздо чаще, чем предписывают лабораторные исследования. Многие наши клиентки в абортивной клинике принимают таблетки, их неудача в вашей защите - это шокирующее последствие. У нас есть клиентки, которые были стерилизованы, чьи мужья прошли вазэктомию. Каждый из них - статистическая неудача, прекрасное последствие, ведущее к жизни.

(Harper`s Magazine, октябрь 1987)

             Теперь можно лучше понять - по крайней мере, я понимаю - мудрость, стоящую за доводом Humanae Vitae о том, что «каждый супружеский акт должен оставаться открытым к принятию жизни».

            С моими первыми двумя детьми я думал, что понимаю, что значит, что ЕПС формирует волю, открытую к новой жизни. Это было легко. Это были запланированные дети. Но я не понимал, пока сам не столкнулся с не совсем запланированным третьим и совсем не запланированным четвертым ребенком. Теперь я сам знаю истинное значение того, о чем только что говорил, приняв то, что было не запланировано, то, что многие, слишком многие, убили бы абортом.

            Клэр Элизабет родилась в этот самый день, 15 февраля 1996 года в 2:53 ночи, великий и красивый дар Провидения.

(Family Foundations, март-апрель 1997, перевод Кристины Павловой)

Письмо 

Мне 25 лет. К вере я пришла недавно. В посты исповедаюсь и, с Божией помощью, пытаюсь избавиться от грехов. Но, к сожалению, есть у меня грех, от которого мне пока не избавиться. Это грех непочитания родителей и еще ненависть между членами семьи. Начну с самого начала.

            Еще будучи маленьким ребенком (3 года), я на вопрос матери «Ты меня любишь?» ответила «Нет». Я помню, что легкую внутреннюю неприязнь к матери испытывала с детства, но с годами это чувство становилось сильнее, иногда переходя в ненависть. Уместным будет отметить, что в детстве на протяжении нескольких лет я видела одни и те же сны (кошмары), где какая-то бесовщина была в образе моей матери. Что же касается отца, то к нему я всегда относилась, как к постороннему человеку.

            Последнее время у меня в отношениях с матерью и сестрой какой-то холод (если не назвать это неприязнью). Иногда мне приходили мысли: «Что же это такое? Отчего я испытываю к ним такие чувства? Наверное, что-то со мной не в порядке». Кстати, замечу, что мать ко мне всегда хорошо относилась.

            Но вот два года назад она разоткровенничалась и сказала, что я не вторая и не последняя, а четвертая и предпоследняя. Оказалось, что у нее были аборты.

            Моя реакция была неожиданна для меня самой. Я так плакала, что долго не могла успокоиться. Только тогда я начала понимать, откуда все это. Многое стало мне понятно. Я начала понимать смысл многих снов, часто повторявшихся. Еще задолго до того, как я об этом узнала, я во сне видела двух маленьких детей (лет пяти-шести, мальчика и девочку). Мальчик сидел у меня на коленях. Спустя некоторое время, когда я начала читать за них молитвы, я увидела во сне девушку, которая сказала мне, что она моя сестра и что она была передо мной. Она спросила, сколько мне лет и вкратце рассказала о себе. С ее слов я поняла, что первый был мальчик, вторая - она, и третий после меня - мальчик (у матери было два аборта, а передо мной беременность закончилась выкидышем).

            Еще хочу сказать об одном сне, он снился мне несколько раз. Я как будто видела себя в замкнутом помещении (комнате), и вдруг из дверного проема начинало появляться что-то в виде большого пылесоса (иногда в виде ковша экскаватора). Оно издавало сильный шум и приближалось ко мне, пытаясь до меня достать. Я пыталась кричать и прятаться, но все было бесполезно. Ощущение было ужасное.

            Уже спустя много времени, я увидела фильм «Безмолвный крик». Должно быть, то, что я видела во сне, было нечто подобное тому, что испытывают эти дети - мученики перед смертью.

            О своей матери могу сказать, что она человек верующий и, вообще, хороший, что с моей стороны нет повода к ней плохо относиться. И дело в том, что я не знаю, как к ней достучаться. На исповеди недавно она каялась в этом грехе. Но у меня ощущение, что настоящего покаяния у нее нет, и от этого мне очень тяжело. Я делаю такой вывод на основании того, что она всю вину сваливает на отца, говоря: «Это он не хотел детей». Когда я пытаюсь показать ей фильм «Не убий» или дать почитать на эту тему, то она категорически отказывается и вообще обходит эту тему.

            Мне кажется, что я только недавно начала понимать, что настоящие благодатные отношения между родителями и детьми - это великий дар Божий, а если человек решается на такой великий грех, то Господь забирает этот дар. И вот по этой-то причине в современных семьях (если их так можно назвать) царит дисгармония. Что посеяли, то и пожинаем.

P.     S. Если вы захотите поведать о моей истории другим, то пожалуйста, не называйте моего имени и фамилии.

Раба Божия М., Санкт-Петербург.

Наш  отклик 

Женщина справедливо говорит, что мир в семье - это дар Божий.. И как трудно его сохранить даже при большом желании! Что уж говорить, если мы сами его отвергаем. Он отнимается и порой на всю жизнь, если мы не осознаем своей ошибки. Например, люди, которые снова и снова женятся и разводятся, жалуясь, что не могут найти свою «вторую половину», - они не понимают, что уже никогда не будут счастливы в браке, потому что отвергли это счастье (дар Божий), отвергнув свою первую супругу (супруга).

Так же и родители, отвергшие хотя бы одного своего ребенка, не смогут найти с детьми общего языка. Ведь чтобы убить своего ребенка, надо отнестись к нему как к вещи, надо не любить его, надо видеть в нем всего лишь фактор своего благо- или неблагополучия. Дети всегда чувствуют такое отношение. Когда маленькая девочка отказывается надеть нарядное платьице, она не просто капризничает. Она отказывается быть средством для создания вашего имиджа. И ее чувства надо уважать. Надо уважать сомнения ребенка в искренности любви своих родителей. Надо спросить себя: «Для кого в действительности я так забочусь о ребенке? Не хочу ли я просто, чтобы окружающие считали меня хорошей матерью (заботливым отцом)? Не хочу ли я сделать из него несостоявшегося себя? Не хочу ли я спрятать за этой заботой свою вину перед нерожденным ребенком? И не должна ли я просто раскаяться?» Ребенка можно назвать суперсенсорным творением. И если он не верит вам, поверьте вы ему.

Любой ребенок, если он нормально развивается и не испорчен с ранних лет эгоизмом, хочет иметь братиков и сестренок. Это естественное желание любого ребенка - желание общения с себе подобными, с детьми. И поэтому они очень болезненно реагируют, узнав, что их родители убили их братика или сестричку. Нельзя недооценивать эти чувства. По причине своего малого возраста и зависимости от вас, они не могут обвинить вас в своей боли. Они не устроят кровную месть за брата, как на Кавказе (это свидетельство того, насколько силен гнев на убившего их родственника). Но они затаят на вас обиду и уже никогда не будут доверять вам. Понятно, что в такой ситуации и речи не может идти о мире в семье.

Женщина говорит, что ей тяжело, оттого что мать не раскаялась по-настоящему. Уже 25 лет они не могут обрести мира в семье. 25 лет - для семьи это достаточно долгий срок. И все эти 25 лет они не могут посмотреть друг другу в глаза с любовью. Смогут ли когда-нибудь? Здесь есть еще одна проблема. Очень многим женщинам невероятно тяжело посмотреть в глаза истине: они совершили убийство. Поэтому-то они оправдывают себя всевозможными причинами, ищут виновных. Достаточно легко признаться себе в том, что ты лжец или чревоугодник, или даже вор. Но как сказать себе: «Я убила человека»? Я знаю, что многие католики, близкие которых совершили аборт, избегают говорить с ними на эту тему. Это очень больно. И консультанты Центров Поддержки Женщин, привыкшие говорить на эту тему, не говорят со своими сестрами и матерями сами, а просят об этом другого консультанта.

Что можно посоветовать близким таких женщин? Не надо предлагать им фильмы вроде «Безмолвный крик» или «Не убий». Скорее всего они вызовут боль и отрицание и все большее замыкание в себе. Такие страшные фильмы лучше показывать до того, как совершен аборт, и то когда уже испробованы все остальные способы остановить женщину. Не надо и активно вызывать ее на разговор о ее аборте. Скорее всего она не захочет, а в следующую попытку просто накричит на вас. Ей нужно самое мягкое обращение. Можно говорить с ней о внутриутробном развитии ребенка, показывать фотографии детей и зародышей. Это может смягчить ее сердце, и она, возможно, захочет поговорить. Но если не захочет, не давите на нее. Она может открыться вам через 5, 10, 20 лет, перед смертью. Не торопите ее.

И самое главное. Вам нужно вложить равный вклад в разрешение ее проблемы. Простите ее сами. Не подпитывайте ее чувство вины. Чувствуя ваше прощение, она скорее простит сама себя, а это самое сложное в лечении постабортного синдрома.

 Правда о контрацепции 

Современная культура старается всеми возможными доводами убедить нас в том, что контрацепция не несет человечеству ничего, кроме блага. Более того, она просто необходима нам, иначе все мы вымрем или выродимся в сообщество нищих, больных людей, брошенных по подворотням. Перед нами рисуют ужасы перенаселения, голода, беспризорных детей и т.д. Если у вас не дрогнет сердце при виде несчастного ребенка с синдромом Дауна, которого родила безответственная мать, то задумайтесь, по крайней мере, о себе - ведь это вам придется всю жизнь мучаться с больным ребенком-инвалидом... Подумайте о том, как рассердится ваш муж или друг: узнав о вашей беременности, он может бросить вас. Контрацепция поможет решить многие семейные проблемы, освободит вас, даст вам возможность быть хозяином жизни и самому решать свою судьбу. Конечно, надо доверять Богу, Он, конечно, не хочет нам зла. Но ведь это вам придется пахать день и ночь на работе, чтобы прокормить детей...

Таковы убеждения сторонников контрацепции. Контрацепция в наши дни стала чем-то вроде средства гигиены, вроде зубной пасты или ежедневных витаминов. В любой «порядочной» книге о сексуальных отношениях есть глава, посвященная предохранению от нежелательной беременности. Но давайте проверим, выдерживают ли доводы сторонников контрацепции серьезную критику. Итак, аргументы в защиту:

Бог дал человеку разум, значит, все, придуманное человеком, имеет право на существование. Но ведь разум - это всего лишь инструмент. Надо не забывать, что нам дана еще и совесть. Иначе можно узаконить все, что угодно: атомную бомбу, концлагеря, наркотики, сексуальные извращения, военную политику и т. д.

Человек настолько слаб, что просто не в силах противиться своему сексуальному желанию. Но ведь опыт священников, монахов и монахинь доказывает обратное. Кроме того, наверняка среди ваших знакомых есть мужчины и женщины, которые не ведут половую жизнь, более того, не считают это своей насущной необходимостью. Некоторые из них заняты работой или уходом за маленькими детьми. Наше безудержное сексуальное желание зачастую является следствием бездеятельной, ленивой жизни, а вовсе не необходимой физиологической потребностью, как, например, еда, питье или дыхание.

Но ведь секс необходим для счастья семьи. Нельзя отказывать в близости своему супругу. Правильно, нельзя совсем отказывать супругу в близости, если у вас нет на то важной причины (например, болезни). Но ставить счастье своей семьи в зависимость от количества половых актов в месяц неправильно. Такое представление о половом акте искажает суть этого таинства и смысл брака в целом. Правилен только тот половой акт, который не противоречит Божьей воле, то есть если вы не хотите в настоящее время забеременеть, воздержитесь до того периода, когда зачатие будет невозможно. Этому учат естественные методы, и мы будем рассказывать о них. Считать, что контрацепция будет способствовать благу семьи, - роковая ошибка. Факты доказывают обратное: рост числа разводов, распространение внебрачных связей и общее изменение в худшую сторону половой жизни человека являются основной особенность.ю нашего века, отмеченного почти повсеместным употреблением противозачаточных средств.

Каковы же доводы против контрацепции?

Противоестественность разделения. Счастливый человек - гармоничный человек. А гармония - это единство чувств, мыслей и поступков. Когда человек использует контрацептивы, он противоречит сам себе, лжет себе, придумывая для полового акта цели, отличные от действительности. У полового акта две естественные функции - общение мужчины и женщины в супружеской любви и создание нового человека в утробе матери. Рассматривать половой акт как удовлетворение своих сексуальных запросов - ложь самому себе, что противоречит достоинству человека.

Половой акт - это обновление брачного завета. Истинный брак имеет место только там, где муж и жена полностью доверяют свои жизни Богу. Контрацепция противоречит глубинному единству человеческой личности и назначению полового акта как обновления брачного обета. Если нет доверия к Богу, то нет и брака., а значит, и благословения на половой акт. Половой акт с использованием контрацепции даже между мужем и женой является прелюбодеянием.

«Что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мк. 10:9). Половой акт часто с усмешкой называют «супружескими обязанностями». Но это, действительно, так. Супруги обязаны следовать той цели, которую Бог заложил в таинство полового акта. Бог установил связь между половым актом, супружеской любовью и рождением ребенка. Контрацепция разделяет то, что Бог связал воедино, и потому противоречит Его замыслу о человеческой сексуальности, любви, браке. 

Все, что противоречит замыслу Бога, имеет негативные последствия. Хотим ли мы иметь дело с этими последствиями? Читайте следующие номера газеты, узнавайте об этих последствиях и решайте сами. 

Начало

История

Статьи

Газета

Контактные адреса

Ссылки