Принять жизнь № 29

Из книги Тима Грея "Мужчины и добродетель"

О достоинстве и призвании женщин

Исповедь незнакомки

О последствиях пересадки клеток зародыша

Весточка из Лазо

Новости

Супружеские ожидания в первые годы семейной жизни

Девушки с улицы

Страничка ЕПС

Когда мы созерцаем эту Матерь, Чье сердце "прошло оружие" (см. Лк 2:35), наши мысли обращаются ко всем страдающим матерям в мире, страдающим или физически, или морально. В этом страдании играет роль женская чувствительность, даже если часто она лучше отвергает страдание, чем мужчина. Трудно перечислить эти страдания; трудно назвать их поименно. Мы можем вспомнить ее материнскую заботу о детях, особенно, когда они заболевают или сходят на плохой путь; смерть самых дорогих для нее; одиночество матерей, забытых их выросшими детьми; одиночество вдов; страдания женщин, в одиночку старающихся выжить; и женщины, с которыми обошлись несправедливо или эксплуатировали. Затем существуют страдания разума в результате греха, который поразил человеческое и материнское достоинство женщины: раны сознания, которые нелегко исцеляются. С этими страданиями мы также должны прийти к подножия Креста.

Когда мне исполнилось три года, мои родители погибли, и меня определили в детский дом. Описывать жизнь в нем не буду – не хочется вспоминать, - скажу только, что, уезжая из него в 17 лет, твердо решила для себя стать счастливой, а именно – образованной и богатой.

Поступила в институт. Учеба давалась легко, но, живя в студенческом общежитии, я часто голодала и болела. Спасибо моим однокашникам, которые после каникул, проведенных у родных в деревнях, подкармливали меня овощами и фруктами.

Учась на последнем курсе института, познакомилась со своим будущим мужем, курсантом морской академии. Веселый, высокий, умный, он сразу покорил мое сердце. И еще он мечтал стать капитаном дальнего плавания (забегу вперед и скажу, что стал им), заразил меня своим оптимизмом. В общем, мы полюбили друг друга и поженились. Сняли недорогую комнату и стали, как говорится, жить-поживать.

Перед самой сдачей гос. экзаменов я узнала, что беременна. Ничего в тот момент не почувствовала – ни радости, ни страха, - просто побежала к мужу и объявила эту новость. А он, когда услышал, впал в оцепенение. Просто стоял и с ужасом смотрел на меня, не говоря ни слова.

Я заволновалась, стала трясти его, спрашивать, почему он молчит и что делать? И он сказал (лучше бы он молчал, хотя какая разница: молчанием или словами вынести приговор?!).

Если вкратце, то вот некоторые аргументы в пользу аборта, которые я тогда выслушала: у нас нет своего жилья; я еще совсем девчонка и быть матерью не могу; о карьере можно забыть – ребенок заберет все силы, деньги, здоровье и т.д.

В общем, аборт я сделала.

Вместе с ребенком из меня выскребли медики душу…

Только вот после того аборта я не беременею до сих пор. И это очень меня угнетает (иногда я впадаю в депрессии), чувствую себя обделенной, раздавленной. Хотя внешне мало кто это замечает – я всегда в красивой «маске».

Завидую приятельницам, у которых есть дети и даже уже внуки. Покупаю себе зачем-то красивые мягкие игрушки в магазинах. И лечусь… Лечусь долго и болезненно, не жалея средств (а куда их и кому?), чтобы наконец родить ребенка и услышать обращение к себе: «Мама».

Врачи, чтобы выкачать от меня побольше денег, лгут, что есть надежда, но я им уже не верю. Просто жду чуда. А мне уже 48 лет…

Если мысленно положить на одну чашу весов моей жизни материнство, а на другую чашу – карьеру, деньги, связи, друзей и прочее-прочее, то материнство перетянет всю эту мишуру, которой я отдала все свои силы, знания, здоровье и даже жизнь моего сыночка, убитого в аборте. Тоска, вечная тоска на сердце…»

г. Владивосток

Нью-Йорк, 9 марта 2001 г. (CWNews) Исследование, опубликованное в сегодняшнем выпуске Медицинского журнала Новой Англии, показывает, что экспериментальное лечение болезни Паркинсона, при котором в качестве имплантантов используются клетки головного мозга абортированных детей, имело "гибельные последствия".

Результаты побудили исследователей, включая доктора Поля Грина из колледжа врачей и хирургов Колумбийского Университета, оставить эту деятельность. "Больше никакой трансплантации зародышей. Мы абсолютно и твердо убеждены, что это можно обсуждать только на время исследования. А должно ли это исследоваться на людях, это открытый вопрос," – сказал Грин.

У 15 % пациентов, которые прошли лечение клетками стволового мозга эмбрионов, эти клетки начали вырабатывать слишком большое количество дофамина, заставляющего пациентов "постоянно жевать" и "корчиться и извиваться, дергать головой, размахивать руками". Грин отметил, что результаты "абсолютно опустошительны… Это трагедия, катастрофа. Это настоящий кошмар. И мы не можем выборочно остановить это," – сказал он.

Благодарение Богу, мы не одни! Кто бы мог подумать, что идея защиты человеческой жизни так живо затронет сердца людей в нашей приморской глубинке. Решив разослать по Лазовскому району (школы, больницы, библиотеки) наши газеты и брошюры Центра Поддержки Женщин, честно говоря, мы не надеялись найти хоть какой-нибудь отклик.

Часто встречаешь так много равнодушия в людях, что, порой, кажется, что никого, собственно, не интересует ни жизнь человеческая, ни права человека, ни достоинство человеческой личности. Ну, привыкли мы жить в грязи и не замечать ее. И потом, столько у народа проблем, что какие-то аборты кажутся людям сущим пустяком. Даже неловко как-то говорить об этом, когда на улице грязь по колено (о чем в центральных СМИ с удовольствием сообщают журналисты, которые сами же и мусорят и топчут нашу грешную землю), на солнце протоновые вспышки, и вообще, выборы на носу. Скоро мы будем поглощены – точнее, поглощать – новыми грязными биографиями наших кандидатов в губернаторы. В очередной раз отключат воду после паводков. Будем бить машины на уже разбитых дорогах. И вообще – год Змеи, ждем змеиного коварства от родного государства.

Что? Не рожденные дети? А что это такое? Можете не говорить, нам некогда.

И вот, посреди всей этой мелочной суеты получаешь письма от добрых людей, которым не все равно, которые тоже думают, что жизнь – это важно. Это самое важное. И хочется пожать руки тем людям, которые пожелали сказать свое слово (даже если это вопль одинокого в пустыне) в защиту тех, кто нуждается в этом слове.

Лазовский район – не самый благополучный район нашего Приморского края. Сказать мягко, во Владивостоке живется гораздо лучше. Но в трудностях и в бедности созревает сердце и любовь. Люди, которых мы ни о чем не просили, а просто предложили «познакомиться» с нашими материалами, сами выступили с инициативой, стараясь дальше пронести эту информацию, чтобы больше людей узнали о ней.

Я хочу пожать руку Колентеевой Елене Георгиевне, директору школы в п. Биневское, которая проводит беседы с родителями и учащимися в своей школе, используя наши материалы.

Я хочу пожать руку Шинкаренко Вере Геннадьевне, завучу школы № 9 из п. Преображение, которая использует наши материалы на занятиях по биологии.

Особенно хочется пожать руки супругам Кудряшовым из с. Лазо – Александре Николаевне (социальный педагог) и Константину Вячеславовичу (врач-гинеколог в районной больнице), которые выступают с лекциями в районной библиотеке, отвечая на насущные вопросы женщин.

Больше всего меня радует то, что именно педагоги и врачи так осознанно подходят к своей миссии – воспитанию и исцелению людей. Когда в этом хаосе, где, как кажется, есть только деньги, войны и порнография, когда в этом мире врач сражается за жизнь ребенка, а учитель – за его личностное становление, и при этом они идут рука об руку, каждый на своем рабочем месте, тогда еще есть надежда для этого мира, для этой страны, для этого клочка земли.

Кристина Павлова

Новости

Независимо от того, насколько крепка их вера, у большинства женихов и невест существуют какие-то нереальные представления о супружестве, включая то, сколько времени они будут проводить вместе, каким образом и как часто они будут выражать друг другу свою нежность, у кого будет главный голос в делах ведения домашнего хозяйства. И потом им приходится корректировать свои представления.

Многие невесты хотят иметь "незабываемую" свадьбу. Они посещают всевозможные магазины и салоны для невест, покупают себе "шикарное" платье, часами рассматривают свадебные журналы мод. Они хотят, чтобы это был особый день. И за этим желанием часто забывают о духовной части этого праздника. Как обычно проходят свадьбы? Огромный стол (хорошо, если жених не напьется), шум, гам, всевозможные игрища, зачастую имеющие языческий подтекст, посещение достопримечательностей города (реже храма), танцы до упаду, - и среди всей этой суматохи не слышно тихих, но исполненных веры слов супружеской клятвы верности (я не беру в расчет полупьяное "Маша, я тебя люблю!"). Исполненные достоинства венчания еще не стали нормой нашей жизни.

Затем следует тщательно спланированный медовый месяц. И здесь оказывается, что планы не всегда помогают. Что-то не учли, о чем-то забыли – и вот, кажется, медовый месяц безнадежно испорчен. Замечательный "сюрприз" был принят без особого восторга – ну не захотела невеста лезть с рюкзаком на гору после первой же брачной ночи. И быт слишком рьяно ворвался в романтику в виде грязной посуды. Никто не ожидал.

Женщина ждет, что ее семейная жизнь будет похожа на сказку, что по утрам она будет просыпаться в объятиях сказочного принца, которым, конечно же, является ее муж, на ложе, усыпанном лепестками белых роз. Она ждет, что муж будет уделять ей все свое время и внимание и будет полностью поглощен ею, что они будут очень любить друг друга, все время обниматься и целоваться. Аки голубки! Но потом оказывается, что у мужа не так-то много времени остается для любимой жены после работы, общения с друзьями и с еще более любимой машиной. Супруги просто не могут находиться 24 часа вместе. И слава Богу! Слишком большая доза совместного пребывания во время медового месяца заставляет некоторых супругов нарочито долго принимать ванну – лишь бы побыть в одиночестве хоть несколько минут.

Они ждут, что секс всегда будет у них бурным и частым, всегда на высоте. В конце концов, до свадьбы все так и было. Но будет ли их влечение таким же сильным каждый день их супружества? Все эти нежности и "пушистости" не длятся вечно.

До свадьбы они никогда не спорят друг с другом и во всем согласны. А потом оказывается, что спор может вызвать любая мелочь. А трагедия пресловутого тюбика зубной пасты все еще не решена во многих семьях.

А ведь, казалось бы, до свадьбы все обсуждалось. Но многие супруги даже на протяжении многих лет совместной жизни умудряются сохранять свои нереалистические представления о браке. "Мой муж даже гвоздь забить не умеет. А мой отец все делал по дому сам."

Тем не менее, супружеские клятвы даются навсегда. И неважно, насколько совпадают ваши преставления о семейной жизни. Нельзя просто "быть женатыми". Необходимо иметь стремление иметь хороший брак, счастливый брак, и самое важное, святой брак. Чтобы иметь хороший и счастливый брак, надо общаться. Не надо соревноваться и вести счет друг против друга, но надо стараться сделать все возможное, чтобы помочь друг другу. Чтобы иметь святой брак, надо полагаться на Бога, стараться часто молиться вместе, каждый свой день посвящать Богу и стараться исполнять Божью волю, показывая друг другу свою любовь в соответствии с Его словом: терпеливо, по-доброму, неся весь груз семейной жизни.

Брак – это трудная дорога, которая начинается после свадьбы и медового месяца. Благая Весть состоит в том, что Христос дает нам благодать таинства, необходимую для того, чтобы объединить двух совершенно разных людей, с противоположными представлениями, связать их вечными узами дружбы и любви. Хотя временами супружество может казаться трудным из-за различий между людьми, во Христе брак возносится на более высокий уровень, на тот фундамент, который нельзя пошатнуть.

Кристина Павлова

Отец Бенци сказал: "Анна представляет всех женщин, которые оставили проституцию, подвергая свою жизнь опасности, и так много молодых женщин и девушек все еще являются рабынями сексуальной эксплуатации в руках бессовестных преступников."

История Анны – средства массовой информации знали только о ее псевдониме Мириам – началась восемь лет назад, когда она покинула Нигерию. У нее было две маленькие дочери. У ее отца было девять жен. Обманом ее заманили в Италию, как и многих других молодых нигерийских женщин, обещанием честной работы.

Когда она прибыла в Европу, ее направили по одному из многих "этапов рабов". Закончила она в Риме со СПИДом. Социальный работник дал ей телефонный номер отца Бенци.

Анна умерла в госпитале в Напле. Перед этим она находилась в приюте ассоциации отца Бенци.

Из могилы ее плач еще сильнее обвиняет тех, кто позволяет тысячам девушек на улицах Италии и по всему миру все еще находиться в руках проституции.

Ее плач обвиняет тех, кто не дал этим женщинам и девушкам в детстве любви и заботы, на которые они имели право, что заставляет их искать любви и поддержки вне семьи. И разве они виноваты в том, что находят не то, что искали? Ее плач обвиняет тех мужчин, которые бросают своих подруг с младенцами на руках без средств к существованию. Ее плач обвиняет тех, кто распространяет в обществе нормальное отношение к разврату, тех, кто совращает еще молодых девочек и девушек, толкая их на путь погибели. Ее плач обвиняет тех, кто не дает женщинам возможности достойно зарабатывать на жизнь и заставляет пускаться в сомнительные путешествия в поисках работы. Ее плач обвиняет родителей, которые выгоняют непутевых дочерей из дома, выставляя их на улицу, где их ждут унижения. Ее плач обвиняет тех, кто отворачивается от этих женщин, узнав, чем они занимаются. Ее плач обвиняет тех христиан, которые много осуждают таких, как она, но ничем не помогают им в том, чтобы обрести новую жизнь и восстановить репутацию. Ее плач обвиняет тех, кто равнодушен, - нас.

Пожалуй, только для их детей они остаются мамами. Впрочем, кого это волнует?

Кристина Павлова

Майкл Китинг

По роду своей деятельности у меня есть возможность консультировать католические пары по всей стране. Недавно мне позвонила Мэрилин, 35-летняя мать шестерых детей, чтобы обсудить трагическое положение своего брака.

Я бы хотел сказать, что впервые слышу подобную историю, но, к сожалению, это не так. Я не говорю, что такие проблемы сильно распространены среди пар, практикующих ЕПС, - в конце концов, уровень разводов среди таких пар составляет всего 5 % по сравнению с 50 % населения в целом, - но было бы ошибкой думать, что ЕПС – это нечто вроде гарантии, которая автоматически приводит в порядок чей-то брак. Даже таинства не делают вас автоматически святыми. Вы должны сотрудничать с благодатью каждого таинства. Похожим образом, ЕПС, с его ударением на общение, партнерство и молитву, это инструмент для того, чтобы помочь вам проверять и сохранять здоровым ваш брак, и хотя это выдающийся инструмент, он не является стопроцентной страховкой против супружеской дисгармонии.

Фактически, по моему опыту, пары, использующие ЕПС, в действительности должны работать больше для того, чтобы у них были хорошие браки. Они должны лучше общаться, с большим желанием и великодушием преодолевать свои личные слабости и больше питать свою дружбу, поскольку они не могут просто "выкинуть секс" из своих проблем. Например, я был свидетелем сотен пар, не применяющих ЕПС, которые не могли общаться друг с другом наедине, которые с годами утрачивали общие интересы, которые в действительности не любили друг друга часто открыто оскорбляли друг друга, а потом искренне удивлялись, когда их партнер хотел развестись с ними. "Я думала, все прекрасно! В конце концов, мы почти каждый день занимались сексом."

Внешняя сторона работы, которую ЕПС требует от пар, состоит в том, что, если пара включится в работу, то у нее почти наверняка будут гораздо более продвинутые отношения, чем у средней пары, не использующей ЕПС. Скрытая сторона состоит в том, что, если пара не зрелая или нерегулярно общается и не строит свои отношения, как того требует ЕПС, то проблемы, которые кроются в отношениях в действительности станут еще хуже, и это случится более быстро. Это не значит, что ЕПС вызывает эти проблемы, скорее, ЕПС легче выявляет эти проблемы, чем если бы супруги просто сидели на постоянной сексуальной диете.

Таким образом, проблема в том, что слишком много ЕПС-пар забывают о творческом воздержании. В период воздержания эти пары часто совершенно игнорируют друг друга, как это объяснила одна женщина: "Иногда, когда мы воздерживаемся, мы замечаем, что не можем даже дышать в одной комнате без желания заняться любовью. И поэтому гораздо легче держаться друг от друга подальше, чем искушать друг друга."

Напротив, супруги, которые понимают, что их сексуальность не только генитальная, будут создавать необычно крепкий и уважаемый брак, рассматривая свою сексуальность в пограничной перспективе. Они будут видеть это каждый раз, когда будут великодушно служить друг другу; говорить друг с другом о мечтах, целях и идеалах; совместно работать над планами и отдыхом; или строить их дружбу, делясь новым опытом и интимными беседами. И они будут благодарны ЕПС за эту силу, поскольку оно постоянно вдохновляет их поддерживать объединяющую цель их брака, как и быть хорошими защитниками его воспроизводящей цели.

Я думаю, важно использовать и благодати брака, и ЕПС, чтобы поддерживать не только воспроизводящую цель вашего брака, но также и объединяющую цель. Я хотел бы вдохновить вас – также как Мэрилин и ее супруга – каждый месяц уделять время укреплению вашей супружеской дружбы, общения, взаимопонимания и интимности. Чувствуете ли вы, что вы и ваш супруг понимаете друг друга и разделяете мысли и чувства друг с другом? Чувствуете ли вы отвержение со стороны вашего супруга, или вы чувствуете что ваш партнер ежедневно делает все, что возможно, для того, чтобы поухаживать за вами и сделать все для вашего блага? Может ли ваш партнер сказать, что вы – тот самый партнер, которого он хочет иметь? Является ли ваш супруг тем партнером, каким вы хотите его видеть? Когда что-то случается с вами – хорошее или плохое, - является ли ваш супруг первым человеком, которому вы хотите рассказать об этом, или вы думаете: "Я хотела бы рассказать об этом своему супругу, но ему это неинтересно…" Являются ли ваши сексуальные отношения живыми, уважительными, радостными и угодными Богу? В какой степени ваш супружеский акт выражает самоотдачу и любовь, которые вы оба обещали друг другу в день вашей свадьбы?

Ваши ответы на эти вопросы, по крайней мере, частично указывают на относительную силу объединяющего аспекта вашего брака. Если ваши ответы вам не нравятся, не разочаровывайтесь, но читайте дальше. Эти вопросы и другие, подобными этим, вы должны задавать себе каждый месяц, особенно если вы действительно хотите получить те блага, которые ЕПС предлагает вашему браку.

Коротко говоря, ЕПС – это великолепный инструмент для выявления потенциальных дефектов вашего брака, но оно не является гарантией пожизненного счастья. Если вы враждуете в своем браке, не ждите, что ваши проблемы просто уйдут. Используйте благодать брака для решения этих проблем, а если не можете решить их сами, прибегните к профессиональной помощи.

Похожим образом, даже если ваш брак кажется правильным, откажитесь от искушения почивать на лаврах. Обязанность поддерживать объединяющую цель брака – постоянная обязанность, так же как обязанность быть ответственными защитниками воспроизводящей цели вашего брака. Чтобы исполнить свою обязанность по отношению к объединяющей цели брака, читайте книги, продолжайте супружеское уединение, обсуждайте тяжелые вопросы и делайте все то, что дает вашему браку рост в силе и любви.

Нельзя просто "использовать ЕПС" и думать, что каким-то чудесным образом все будет прекрасно. Наоборот, выполняйте ту работу, которую задает вам ЕПС, чтобы постоянно улучшать ваш брак и строить лучшую общину любви. Тогда Бог даст вам благодать преодолеть те препятствия, которые стоят между вами и тем браком, который Он уготовал вам.