appendix1

ЦЕНТР ПОДДЕРЖКИ ЖЕНЩИН

СОЦИАЛЬНО-ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПРОГРАММА

ПРИМОРСКОГО ОТДЕЛЕНИЯ БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОЙ КАТОЛИЧЕСКОЙ ОРГАНИЗАЦИИ "КАРИТАС"

Приложение 1

РАЗМЫШЛЕНИЯ

Дорогой Бог,

Я достигла той точки в моей жизни, когда я нуждаюсь в Тебе, как никогда раньше. Потому что теперь, Господи, я потеряла мою маленькую девочку; и на пике ужасного горя, которое естественно испытывают родители по своему ребенку, я должна жить с правдой о том, что это я отняла жизнь у моего ребенка.

Я знаю, что Ты любишь меня, потому что Ты любил даже тех, кто отнял жизнь у Твоего Сына, Иисуса. И мне нужно верить в Твое прощение и в прощение моего ребенка, прежде чем я когда-нибудь смогу простить себя.

Помоги мне почувствовать прощение, Господи, чтобы я смогла снова стать цельной личностью. Я разорвана на части, ненавидя часть себя самой, от которой я никогда не смогу избавиться. Я должна вернуть эту часть себя, если мне когда-нибудь суждено вновь обрести цельность.

Я несправедливо обвиняла Тебя в том, что Ты покинул меня, когда именно я захлопнула перед Тобой двери. Мне жаль, Господи. Больше никогда не позволяй мне отвернуться от Тебя снова. Неважно, какие испытания Ты пошлешь мне на пути, позволь мне почувствовать Твою любовь и пройти через них. Позволь мне почувствовать свою вину, которую я могу заглушить, оправдывая себя, чтобы избежать боли. Я знаю, что Ты доверил меня теперь о. Джону. Я доверяю ему и чувствую Твое присутствие, когда я с ним. Помоги ему помогать мне и всем другим, кто разделяет боль греха, котрый мы совершили. Храни нас всех в Твоей заботе и помоги нам исцелиться. И больше всего, Господи, позаботься о наших детях. Мы доверили их Твоим любящим рукам. Да позаботится о них Мария, Мать всех нас, пока мы не присоединимся к ним. Скажи нашим детям, как сильно мы любим их и скучаем по ним.

Спасибо Тебе, Господи,

Кэти.

Дорогая Аннушка,

Я не знаю, как начать. Если бы ты была здесь, я знаю, что обняла бы тебя так нежно и никогда бы не отпустила от себя. И я бы плакала, и ты бы плакала, и нам не нужны были бы слова, правда? Но ты не здесь, и это моя вина. Как бы я хотела вернуться назад и изменить все, но я не могу, я не могу вернуть тебя.

Я была напугана, Аннушка, действительно напугана. Ты, должно быть, чувствовала это, потому что говорят, что ребенок в утробе чувствует эмоции матери. Ты была такая молодая, беззащитная и крошечная. Я позволила разрушить тебя, и мне так жаль! Я боялась, что была не готова родить тебя. Я знала твоего папу, но не знала тебя. Я боялась, что могу ранить его, что уничтожу все наши надежды на хорошую, безопасную жизнь. Я была смущена и очень слаба. Мое сердце подсказывало мне, как сильно я хотела тебя и что все будет хорошо, но я не послушала его. Я хотела тебя, Аннушка. Я, действительно, всегда хотела тебя. Я хочу, чтоб ты верила в это. Я только жалею, что последовала за головой, а не за сердцем. Мы не можем быть вместе в этой жизни, но когда-нибудь мы будем вместе в лучшей жизни. Ты будешь ждать меня? Ты простишь меня и будешь молиться за меня?

То, через что я сейчас прохожу, Аннушка, это очень больно. Но мне становится немного легче, когда я думаю о том, что ты сейчас в безопасности с Богом. С тобою особые люди - трое твоих бабушек и дедушек. Попроси их молиться за меня, Аннушка, и за твоего папу тоже. Помоги нам простить друг друга и себя самих. Помоги нам обрести веру.

Прости меня. Прости мой страх и мое невежество. Прости, что я утратила веру и доверие к Богу. Теперь, приходя на могилу бабушки, я буду приносить цветы и для тебя тоже. Я всегда приношу сирень для бабушки. Я чувствую, что тебе понравились бы гвоздики. Когда ты будешь смотреть на них, пусть они напоминают тебе о моей любви, и пусть наши слезы смешиваются с дождем и питают их год за годом, как символ нашей любви.

А сейчас прощай, моя доченька, пока мы снова встретимся,

твоя мамочка.

Дорогая Кэти,

Посмотри, мы прошли многие ужасы вместе, правда ведь? И я уверена, что мы пройдем еще больше в будущем. Поэтому мы должны снова обрести целостность. Ты всегда старалась делать людей счастливыми. Всю свою жизнь ты хотела только, чтобы люди любили тебя, хотела делать только то, что, как тебе казалось, они ожидали от тебя. Если ты сделаешь их счастливыми, они сделают счастливой тебя, и все будет прекрасно. Из-за этого ты часто откладывала в сторону свои собственные нужды и желания. Ты проглотила свою гордость и ослабила свою мораль. Ты лгала другим и себе. Но однажды, детка, ты зашла слишком далеко. Ты отняла жизнь, чтобы прекратить твою боль и смятение и боль Билли. Ты думала, что снова сможешь сделать Билли счастливым, чтобы вы оба стали счастливы, как раньше. Но в этот раз это не сработало. Ты была слаба и утратила ощущение себя самой. С тех пор боль безжалостно кипела в тебе. Теперь мы имеем с этим дело.

Я знаю, что в действительности, ты хотела этого ребенка, но ты была слишком озабочена тем, что подумают другие. Теперь ты платишь за это и будешь платить всю свою оставшуюся жизнь. Потому что ты никогда не почувствуешь этого ребенка в своих руках, не посмотришь в ее глаза, не поймешь то особое, к чему она была призвана. Всегда ты будешь гадать, на кого она была бы похожа, кем она могла бы стать. Она могла бы внести очень большой вклад в мир. Кто знает? Но теперь ее нет. Ты не дала ей шанса.

Не знаю, смогу ли я простить тебя, но я попытаюсь с помощью Бога, моей нерожденной девочки и о. Джона.

Кэти.

Как глупы мы, смертные,

что позволяем миру указывать нашим сердцам,

что считать неправильным.

Какими слабыми, потерянными и одинокими

мы себя чувствуем,

даже когда они говорят все сразу.

Было так трудно различить голоса.

Истина не всегда самая громкая.

Дело сделано;

а сейчас - одна боль.